Le mingati jeune en action.

Le mingati lorsqu’il n’a pas encore 16 ans dans les années 80, n’a pas de mobylette. Mobylette qui n’était pas une mobylette mais un Kamino. Donc le mingati doit s’occuper à autre chose. Hormis le glandage organisé, le mingati se complait dans la pratique d’un sport au moins aussi exaspérant que le foot, le "kots".

Plus tard viendraient les slows "skette braguette" là-dessus. En attendant, ça sortait en 1984. 

Faire un kots consiste à souffleter la nuque d’un congénère avec le revers de la main de façon à ce que la pointe des doigts et les ongles cinglent violemment la peau. C’est très drôle. Pour le mingati en tout cas : il a beau vous faire le coup tous les matins depuis 6 mois, il s’esclaffe encore comme une hyène quand vous vous mettez à gueuler de douleur.

Plus inoffensive, mais légèrement lassante, est sa traditionnelle blague du midi :

"Hé, minga sôôôr, y a ton lacet k’est détaché, trafiquant de sperme de lion".

Immanquablement vous regardez vos chaussures et le Mingatouzzzze de répliquer, finaud l’animal :

"Merci d’m’avoir saluer !"

Et de partir d’un rire éléphantesque, qui encore maintenant dans mon esprit n’est dépassé en exaspération que par le pleupleutement sonore d’un pic dans le lointain.

Evidemment, vous attendant quand même à cette réplique d’académicien après dix ou vingt réitérations du trait d'esprit, vous pourriez vous abstenir de baisser la tête, mais le mingati risquerait de le prendre mal et de vous foutre un kots pour vous apprendre le sens de l’humour.

Une autre activité routinière du mingati consiste à vous tendre la main dans le but manifeste d’entamer une poignée de main à connotation virile et pourtant pré-pubère. Lorsque vous faites mine de répondre à cette sollicitation, le mingati retire brusquement sa main en pointant le pouce vers le haut en hurlant "prends le bus !" Là également, il avait beau vous l’avoir fait 100 fois, il ne pouvait s’empêcher de s’écrouler d’hilarité à la 101^ème.

Et de nouveau, un peu blindé après 100 fois, vous pouviez faire montre d’une résistance toute humaine à cet humour ravageur en l’envoyant se faire foutre ou simplement en n’entrant pas dans le jeu, mais alors sans coup férir, vous vous preniez... un kots évidemment.

Enfin, je me souviens d’une activité prenant place plutôt en cours que dans la cour. Et là, force m’est d’avouer que je participais volontiers à cette activité. Mais à force, nous étions tous un peu des mingatis.

Il s’agit du lancer de "tchoukets". Et là, amis et voisins, ouvrez votre esprit et admirez le génie humain. Le tchouket est un morceau allongé et plié en deux de papier compressé et mâché, volontairement baveux et collant, propulsé au moyen d’un ou de deux élastiques tendus entre le pouce et l’index.

Coefficient d’adhésion garanti et élevé surtout sur mur, plafond ou tableau noir. Les plafonds de nos classes étaient constellés de centaines, parfois de milliers, de ces petits bouts de papier, fixés là depuis des générations probablement. Peut-être même certains bouts de papiers provenaient-ils des versions originales d’évangiles apocryphes, voire des manuscrits volés de la Guerre des Gaules.

Evidemment, il y avait toujours un moment où, lassés des murs et des plafonds, on se les balançait dans la gueule, ce qui s’avérait douloureux et passablement dégueulasse et glaireux.

Parfois, nous laissions les tchoukets pour nous envoyer des élastiques tendus et propulsés au moyens de nos lattes, qui finissaient par exploser en pleine classe tant elles étaient sollicitées. C’était rarement au goût du prof je dois dire.

Vous savez, je regarde ça avec tendresse, mais qu’est-ce que c’est bon d’avoir grandi…

Mouettes-vous années de jeunesse ?

Comme je vous le disais l’autre jour, le fonctionnement d’une mémoire est fascinant quand elle navigue dans le brouillard du lointain. Ce qui vous touche, parmi des jours et des jours de vie, des choses futiles qui sont celles qui restent gravées et résument tout le reste.

Des chansons et des films...

Des noms aussi. Gennaro Tornincasa. Voilà le nom très improbable et pourtant tellement couleur locale du présentateur de « Liège matin » dans les années 80. Entendre son nom à la radio l’autre jour m’a immédiatement mis la gueule dans cette foutue brume d’un autre monde.

En 1984-1985, alors que je rentrais à l’Athénée Maurice Destenay de Liège. Je revois les trémies défiler et les bouchons s’égrener sur les quais de la Meuse alors que mon père m’emmenait à l’école. En écoutant Liège matin. Il y a des morceaux qui reviennent. Pourtant, je ne dois pas les avoir entendu sur Liège Matin mais plutôt sur des fêtes foraines, des manèges. Il y a Radio ga ga, Jump, la musique de Giogioz Moroder sur une histoire sans fin, SOS fantômes. Je ne sais pas pourquoi mais l’évocation de cette période lointaine invite immanquablement la pluie. La grisaille. La crasse. Je découvrais Liège et Outremeuse après une enfance strictement verte et campagnarde.

Mon père voulait absolument m’inscrire dans une « école convenable », où je pourrais apprendre le latin pour faire des grandes études après. Ben voyons. Quand il alla m’inscrire en août, la première chose qu’on lui demanda, c’était sa profession et son diplôme. Il répondit technicien, à l’Université siouplaît, et électricien pour la formation. On lui répondit alors qu’il était préférable pour son fils (moi) de suivre l’enseignement des sections dites « modernes » et pas celui des sections latines.

Le latin c’était pour d’autres types d’enfants et d’autres types de parents. Les sections « modernes » qui dans ma tête, ont toujours par la suite correspondu à un ensemble flou où on n’apprenait certes pas le latin, mais surtout où on reléguait tous ceux qui échouaient en sections latines, une sorte d’enseignement de seconde zone. Mon père s’emballa, cria, en appela aux droits de l’homme, exhiba mes bonnes notes d’école primaire, menaça d’aller m’inscrire ailleurs.

Le professeur qui procédait aux inscriptions céda. Remarquez en passant qu’il s’agissait d’un professeur de morale laïque, vous savez, ces cours où, entre autres, on tente de vous inculquer des foutaises comme le libre examen, l’égalité entre les hommes, la démocratie qui donne des chances équivalentes à tous ses enfants. Enfin des carabistouilles quoi.

Donc, il céda et m’inscrivit en classes latines. Mais pas dans n’importe quelle classe. Subtilement, enfin si on veut, la première année des sections latines étant divisée en 4 classes (1La, b, c et d), on m’orienta vers la classe 1Ld.

D, la dernière des 4.

Une classe de 36 élèves dont 80 pourcents étaient issus de l’immigration plus ou moins proche : essentiellement des Italiens, puis des Espagnols, des Marocains, un Allemand et un Français et des Belges, fils et filles « d’ouvriers », de « manuels ». A 12 ans c’était mon premier contact avec les concepts d’égalité et de non discrimination. Ca m’a beaucoup marqué.

Et j’ai donc passé ma première année de secondaire dans l’environnement très exotique des « Italiens de Seraing » comme on les appelait. Même si la plupart venaient de Liège ou de Bressoux, et des fabuleux immeubles de Droixhe, autre fleuron d’intégration belge (pour les Français, ces immeubles sont ou étaient ce qui se rapproche le plus de vos banlieues à pauvres).

Cette année m’a marqué donc. Elle fut loin d’être heureuse tous les jours tant je ne m’habituais ni à la ville ni aux caïds qui me prirent comme tête de Turc. Ca m’a pourri la vie et probablement orienté définitivement vers le côté obscur de la Force, même si je me soigne.

Mais aujourd’hui encore, quand je plonge, ce sont presqu’exclusivement les bons souvenirs qui remontent. Alors les gars, si vous désirez suivre un cours d’Italo-Liégeois des années 80. C’est demain. Sans l’accent parce que ça passe mal par écrit.

Et donc mes copains s’appelaient Salvatore, Pietro, Marcelino, Mohammed, Esméralda. Avouez-que ça a une autre gueule que Kévin ou Allison. Mais entre-eux ils se donnaient du Piétrouse, du Pardouse (du nom de famille Pardo), du Marchelouze… le tout en faisant trainer indéfiniment le "ouze". Ca donnait "Hé Piétrouuuuuuuzzzze" ! Ils s’en tapaient 5 ou se donnaient des bourrades viriles en se demandant des nouvelles "Hé Minga ti, Pardouuuuuuzzze, t’as vu le Standard la branlée de la mort qui z’y ont mis Minga soooooorrrr."

Demain, nous analyserons plus avant l’éthologie du mingati de 12 ans.

‘nga ti, kééénnn biesse ti ci là !