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10 novembre 2010 3 10 /11 /novembre /2010 07:06

L’essaim des Saints

Saint Léon, c’est bien bon, mais c’est meilleur à la maison !

Et puis que dire, que faire ? Entre Saint Luseur, un usurier perdant à la Johnny qui finira bien par t’avoir (bon ok, c’est nul. Le second degré, ça va, mais le dixième, c’est trop bas), Saint Moniteur, qui mérite d’être sanctifié quand il donne des cours de conduites à certains, Saint Space qui est un peu spécial, un peu aérien, un peu dans le cake, et Saint Tryphon qui nettoie en tournant sur le sol (ouh là !), dans quel état j’erre ? 

Ca m'outre comme dirait Jean-Michel... Jarre !

 

L’aigreur du jour : la campagne de pub pour VOO : Vive les valeurs familiales modernes !

Pub télé. Repas familial, un ado met le souk, se fait enguirlander par son père qui l’envoie dans sa chambre. Chouette. Tralala lala lalère. Il l’avait fait exprès, le salopiot : comme ça, il peut regarder n’importe quoi sur la télé sur tout plein de chaînes dégoulinant de l'écran comme les étrons du derrière d'un contaminé à la salmonelle, parce qu’il a la chance, ce petit merdeux, d’avoir le VOO corder, décodeur permettant de recevoir la télédistribution via l’opérateur VOO.

Autre spot. Une fille regarde la télé, son père, à côté, chante, fait du bruit, la distrait. La gamine s’en va, excédée. Avec un père aussi con, je comprends le parricide. Chouette, papa s’est débarrassé de sa sale gamine, il va pouvoir regarder le journal pour voir Gros Bart et Mon Saigneur Léopard raconter des foutaises.

Spot radio de Voo : Ouais chouette alors, il y a des remises exceptionnelles ou je ne sais encore quel avantage sur le VOO corder si tu as tout plein de télés chez toi, si possible une dans chaque pièce tiens, y compris les chiottes et la cave.

Et bien je vais vous le dire, les gens de chez VOO, je leur vomis mon mépris fumant à la bouille.

Ces bêtes marchands de soupe appartiennent à une race à peine différente de ces emmerdeurs qui téléphonent en soirée quand les enfants sont dans le bain ou le dimanche quand on a enfin 10 minutes pour une sieste méritée, pour vous annoncer joyeusement que vous avez été choisi parmi un million d’autres blaireaux pour venir tester le dernier coupeur de burnes en six de chez Boulimex.

Ces pauvres téléphonistes à débit de parole différencié qui ont en général un accent à couper au couteau qui indique une origine géographique complètement à l’opposé… de la Norvège par exemple.

Ce qui n’est pas un problème en soi d'ailleurs, mais pourquoi prétendre mordicus s’appeler Jean-François ou Solange, quand ce n’est pas Marie-Chantal alors ? Me prendraient-ils pour un raciste en plus de me prendre pour un con ? Il ne manquerait plus que le brave préposé me rassure sur ses orientations sexuelles et religieuses. Vous imaginez ?

"Bîjour, je m’appelle Jean-François, je suis hétérosexuel et j’ai une photo de Monseigneur Léonard comme fond d’écran. Vous connaissez les sucrettes sans sucre à l’anis sans Annette gloubidégueux  ?"

Et bien les faiseurs de réclame de chez VOO, sont pires que ça. Ah oui, j’oubliais, on appelle ça des créatifs. Ca ne me gène pas outre mesure vu que créer recouvre une gamme assez large de productions humaines : aussi bien le "Déjeuner sur l’herbe" de Manet ou le "J’accuse" de Zola que les faux cacas de chiens qui font rire ou les chambres à gaz. Alors, oui ça se veut rigolo et j’aime les pubs rigolotes. A la télé, c’est pas plus con et plutôt moins, que les émissions qu’ils passent entre les pubs.

Mais là, la campagne de VOO, c’est tout à fait l’opposé de toutes mes valeurs. En gros ça dit : Allez ! Envoyez chier toute la famille avec leurs goûts pourris. Enfermez-vous chacun dans une pièce, le chauffage à fond, si possible avec un bon petit plat tout fait à décongeler et merde pour la convivialité, tant que tu rates pas Koh-Lanta, le reste prrrrtttt !

Et pendant ce temps là, t’as des militants écolos qui s’enchainent au rail pour empêcher un convoi de déchets nucléaires de passer. Hé, les gars, vous en auriez fait une tête si les convoyeurs avaient stoppé le train, s’étaient barrés en disant, tiens c’est à vous maintenant, vous en faites ce que vous voulez ! Levez-vous, merde et aller péter des télés chez les abonnés de VOO qui consomment de l’atome pour regarder les experts !

Et encore pendant ce temps là, tu as Monseigneur Léo qui te vilipende les zomos et qui te claironne bien haut le modèle familial idéal. Je préfère une famille d'homos unis dans un divan qu'une famille d'hétéros solitaires dans leur lit.

 

Et toujours pendant ce temps-là, croyez vous que mars aurait le bon goût de venir avant décembre ? Ben non, même pas !

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commentaires

cigalette 10/11/2010 07:49



Et bien je peut dire qu'il y a bien longtemps que je me suis éclatée ainsi en lisant ton texte, sublime, j'adore ton humour pleine de vérité, merci à bientôt, bonne journée sous la drache...



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