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1 juillet 2011 5 01 /07 /juillet /2011 10:14

Mesdames et messieurs, chers auditeurs, chères auditrices, nous sommes de retour en direct de Hunserkfundjrupdropgrotekeu, pour la suite de cette retransmission en Eurovision. Tout va bien Jean-Pierre, remis de la flambée intello de Francis ? Vos neurones tiennent le coup ?

-Va chier, Bozo !

-Elégant en diable, Jipé…

-Mais j’y pige rien à ses feintes grecques avec ses typhons, ses borées et ses Parthénons, jeunesse.

-Ah Jean-Pierre, ce fut pourtant une prestation homérique

-Ah oui OK, je pige maintenant. Homérique. Rapport aux Simpsons, tout ça ?

-Mais non crétin, Homère, l’Illiade, la mythologie Grecque, l’Odyssée, Ulysse…

-Ah, là, je pige :  Je suis Nono, le petit Robot… Wa ha ha hin hin hiiiiiinnnnnn.

-Irrécupérable Jipé, bon pour le privé !

 Img0008 e7a En Islande, même en été, le fond de l'air est un peu frais...

-Je vous interromps Jean-Edern. Car pendant que vous discutez avec votre pote, Lady Glagla nous annonce le prochain candidat, pour la Moldavie.

-Tout à fait Francis. Voici maintenant le candidat Moldave. Sopranal.

-Moldave ? Mais je croyais qu’il venait du côté de Charleroi.

-Et alors, c’est pas en Moldavie Charleroi ?

-Ce doit bien être à l’Est de quelque chose en tout cas, mais pas à l’est d’Eden.

-M’en fout de votre Charleroi, Jean-Margoulin, c’est pas une ville ça Charleroi. Faut du passé et du sang versé, une âme polie à la meule de l’Histoire avec une grande Hache. Vous voulez de la ville ? Lîdge ! Asse veyou l’torê ? Esse-ti bê ?

-Tu m’étonnes John, saleté principautaire va ! C’est bien les Liégeois ça !

-Vous n’êtes pas d’origine liégeoise Jipé ?

-Je… non. Non non non. Ces Lîdgeux, centres de la Belgique avec leur Wallon, leur accent et leur histoire millénaire, ils me gonflent. Si ça ne tenait qu’à moi, on rebrulerait la ville tiens.

-Tiens à ce propos, Francis, vous pourriez nous faire un rappel historique ?

- Je ne sais plus qui a incendié Liège en 1465. Charles le Téméraire ou Charles Michel ? A moins que ce ne soit son père, Louis le Pieux, un homme tiré du bois dont faisait cent palettes. Le Pieux… comme dirait Charles Picqué, il est temps qu’on clôture, les limites sont dépassées.

-Bon, Sopranal, les amis. Ca relèvera le niveau. Sopranal qui pousse un cri d’amour émouvant et poétique : «J’ quette Jocelyne », Sopranal.

 

 

-Hé ben vous voyez, hein Jean-Claudine, quand je vous disais, à propos de Charleroi. Tous pourris !

-Francis… Poujadissss, sont des mots qui vont si bien ensemble.

-Hautain boudin sont des saucisses qui…

-Bon les enfants fin de la partie ! Francis : Liège question magouille politique, c’est pas clair, clair non plus hein… Parait même que le glaive de la justice, tout Seraing qu’il était, s’est Flémalle en tenant le sceau des lois par son Ans… C’est dire…

-Tous pourris de toute façon, j’vous dis Jean-André. Tous partout. En Belgique, en Allemagne, en Grèce, en Italie, en France…

-Francis, c’est plus du poujadisme là, c’est de la banalité. C’est pas pire, c’est juste plus con.

-Poujadisme ? MAM, DSK, TRON ? C’est des titres de jeux vidéos ?

-Ah oui ! Ce scandale avec le ministre Tron en France.

-Minestrone, Serge ? C’est pas plutôt Italien ?

-Ah, laissez-nous avec vos billevesées, Jean-Modeste, cette histoire sans queue ni tête d’homme tronc qui prenait son pied avec des panards me casse les couilles. J’en ai plein les fesses. Surtout que le gars a beau jouer les fiers à bras, il n’a pas les épaules assez larges que pour ne pas se casser l’échine.

-Vous pensez qu’on s’échine à l’épier ?

-Dites-donc, vous n’essaieriez pas de contrepéter Jean-Richard ?

-Pas du tout, tournez-le dans tous les sens, c’est à deux doigt de la contrepèterie mais deux doigts qui font toute la différence. Enfin... quoique.  

-Mouais… Enfin, cette affaire Tron toute étrange ne mériterait pas de marche blanche même pour un cas de podophilie saisi sur la tranche. Etrange cas d'étron car si j’ai déjà entendu parler d’estomac dans les talons je n’avais jamais ouï telle affaire de libido dans le talon, Jean-Achille.

-Ben, lui aussi on se demande s’il a zouï, hein Agnès ?.

-Si je puis me permettre, D’intervenir à l’aulne de...

-Allez-y Serge, dites quelque chose d’intelligent.

-Cette histoire me rappelle le livre passionnant de la romancière belge Amélie Poulain : Mieux vaut avoir l’étalon dans l’estomac que l’estomac dans les talons : réhabilitons les boucheries chevalines !

P8140249

En parlant de boucherie chevaline, j'me découperais bien un morceau de selle dans le gras mois. Ou alors un bon cheval melba. Henni soit qui mal y pense mais cheval dire à ma mère que tu as triché pendant la croupe du monde. 

-C’est pas du jeu Serge ! On avait dit intelligent ! Meeeeeerde. Jument fout de vos jeux de mots ! Mais heureusement, le prochain candidat arrive déjà et c’est du lourd. Du très lourd. De l’heavy merdal authentique de chez OTAN tique pour lequel je vous prierai de laisser vos commentaires à 5 balles au vestiaire. C’est la Suisse qui nous arrive. Et là respect. Vous allez voir qu’après ça, la seul commentaire qui convienne c’est le silence. Nous allons écouter la Suisse et ensuite une page de pub.

-C’est Lady Glagla en personne qui nous l’annonce, Jean-Blaise. Un groupe qui nous sert un rock musclé et une collaboration exceptionnelle entre des artistes majuscules.

-Oui, des majuscules qui avancent et qui reculent si bien qu’à la fin c’est nous qui nous retrouvons entubés.

-Je conseille cependant aux lecteurs de s'accrocher à leurs neurones, parce que là, ça va tondre des triangles de pelouse.

-Quel humour rase-mottes Francis ! 

 

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Published by le rustre - dans Chroniques rustiques
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