Biographie modeste de l’auteur par l’auteur, de toute sa hauteur, déclamée avec une verve magnifique.

« Il aurait pu être un grand matador

Un voleur de poules, un jeteur de sorts

Prendre une guitare, être musicien

Mais sa vie à lui elle est dans ses poings »

Daniel Guichard, « Le Gitan »

Où Daniel dans un élan magnifique d’humanisme tord le cou aux clichés éculés et propose des pistes d’avenir pour le peuple dit « du voyage ». Il a juste oublié en plus de leur proposer la manche aux carrefours le mec !

Où il sera signifié que si la valeur n’attend pas le nombre d’années, l’imbécilité ne s’éteint pas avec la jeunesse et Jean-François attend le train. Celui-ci est en retard, comme d’habitude. Alors Jean-François attend, et attend encore, et il entend. Il entend siffler le train. Que c’est triste un train qui siffle dans la nuit.

Où l’auteur parlera de lui à la troisième personne parce que pour une fois, le contexte s’y prête et que ça ne fera presque pas prétentieux. En plus cela suscite chez lui un fort début d’érection. L’auteur parlera donc de lui, de la vie de Nico le Tich, alors même qu’il ne s’agit pas de lui mais de moi, l’auteur véritable, Marc Houbart. En résumé, si tout ce livre écrit par Nico le Tich est en fait mon œuvre, dans cet article en particulier je parle de Nico le Tich à la troisième personne en prétendant que lui l’écrit à la troisième personne alors qu’il devrait l’écrire à la première. Cette première personne étant moi, qui n’écris pas à la première personne puisque je décris la vie de Nico le Tich qui n’est pas moi mais une autre personne qui écrirait sur lui-même à la troisième personne. Suis-je clair ?

Né le 31 juin 1925 à Baden-Baden-sur-Mad, en Lorraine. Décédé mortellement en l’an de graisse 1999 à Bora-Bora-sur-Meuse, toujours en Lorraine et toujours en pleine forme en ce mois de mars 2012, même qu’on est en avril.

L’auteur, âgé de 6 ans, billebaudant dans le bocage vallonné de sa Lorraine natale. C’est l’époque où il se prend pour un canard et barbotte dans les mares. Daguerréotype retouché par photoshop, de l’artiste transformiste serbe Ivan Démitch, 1996. Don du Musée vivant de la blanquette de veau de Montigny-le-Mûrier.

En vérité, l’auteur (moi quoi, enfin moi mais pas moi, Nico le Tich…) est né dans un hôpital comme la plupart des bébés occidentaux depuis des années. Franchement, je vous le demande un peu. Franchement… On nait dans un hôpital, on y meurt souvent. Comment s’étonner dès lors des chiffres alarmants de l’absentéisme au travail et du fait que la sécurité sociale se délite ? Se délite d’hôpital bien entendu.

Comme son illustre patronyme l’indique, l’auteur n’est pas issu de la fange commune à la plèbe crasseuse qui constitue en majorité le lectorat de cet ouvrage. Monsieur a ses lettres, ses titres, ses châteaux, ses origines.

Pas très lointaines les origines, puisqu’à la fin du 18^ème siècle encore, ses ancêtres paternels, les Leruth, étaient d’infâmes rustauds de bourgeois nantis de Metz. Comme la plupart des embourgeoisés de l’époque, les Leruth s’adonnaient frénétiquement aux viles pratiques du commerce et de la spéculation, grattant le grisbi avec une avarice admirable de leurs doigts crochus et griffus. La famille fut de celles-là mêmes qui lors de la révolution, léchèrent des culs Jacobins, réclamèrent des têtes et du sang bleu, demandèrent des libertés, mais pas trop non plus pour que le menu peuple ne puisse pas en profiter. On veut bien être démocrates, mais faut pas déconner.

Alors que la noble race des Capétiens préside encore aux destinées glorieuses de la France, les meneurs de la famille sont deux frères, Théophile et Aristide Leruth. Le premier se lance dans un métier de véritable crapule, banquier. Le second, plus inspiré, s’engage dans l’armée royale où il se liera d’amitié avec un petit soldat Corse.

Viendra la révolution et son cortège de grotesqueries polissonnes. Puis l’Empire et son défilé de polissonneries grotesques. Toujours fidèle au nabot corsicain mégalomane, Aristide est intégré à ce ramassis de parvenus, cette vulgaire noblesse d’Empire, suite à de menus services rendus à l’Empereur insulaire. On colla au cul du Leruth, le titre risible de Comte de la Motte, ce qui donna dans le futur beaucoup d’idées farfelues aux femmes de la famille. Il est vrai que s’appeler Leruth de la Motte, ça ne prête pas au jansénisme militant.

Le fils d’Aristide, Bernard-Gontrand, chercha à épouser une fille de vieille noblesse française pour donner un peu de crédibilité à son blason. Bernard-Gontrand, traumatisé par une jeunesse passée sous le joug des quolibets infâmants de ses petits camarades, choisit une fille dont le noble nom ne prêtait pas à sourire afin de laver son patronyme souillé de déshonneur. La perle rare était Marie baronne de la Tichauvent. Ainsi, par l’enfilade patronymique de la Motte et de la Tichauvent, naquit la famille Leruth de la Motte de la Tichauvent.

Tout petit déjà, Nicodème-Abélard montrait une curiosité réjouissante à l’égard de toute chose : résistance à la traction des pattes de criquets, résistance à la flamme de la peau de grenouille, résistance sous la pression des yeux de rouge-gorge, et déjà, il montrait un intérêt certain pour ce qu’on trouvait sous les jupes et dans le corsage des filles.

Cependant, l’Hapax révélateur qui fit basculer l’existence de notre héros advint alors qu’il avait à peine 6 ans. Ce jour-là, où peut-être était-ce une nuit, près d’un lac endormi, Nicodème-Abélard perdit sa première dent de lait. Ses parents lui avaient raconté la fadaise de la petite souris. Curieux impénitent, l’enfant voulait absolument voir ce fameux petit rongeur usurier. Nicodème avait hérité de ses ancêtres la passion pour l’argent : il voulait être sûr qu’en échange de sa dent, il n’allait pas se faire rouler dans la farine. Nicodème veilla, veilla. Et veilla encore. Et alors même qu’il perdait la partie, ses paupières lourdes croulant sous le poids du sommeil, une cavalcade de pas menus venant de sa table de nuit le tira violemment des doux rêves dans lesquels il commençait à dériver. Ouvrant les yeux, il vit la scène : Un rongeur tenant dans une de ses pattes une quenotte d’enfant et dans l’autre un billet de 100 francs. Il vit, mais englué de sommeil, il interpréta mal la scène.

Son poing serré partit à toute vitesse. « Touche pas au grisbi, salope ». Et s’abattit sur le malheureux suricidé. L’animal gicla dans toutes les directions, étalant sur les murs, les draps et le visage de l’enfant de tous petits bouts de côtes broyées, de minuscules morceaux de crâne émietté, de fines gouttes de sang au délicieux goût métallique, de modestes particules de cervelle broyée qui constellèrent la chambre de petits tas grisâtres et gluants, gras et flasques.

D’une part, ce malheureux incident signa, vous vous en doutez (dans le cas contraire, laissez-moi vous dire que vous êtes quand même un peu con), la mort de la petite souris. Depuis ce sont les parents qui pallient à la disparition de l’animal. Ces radins prenant sur leurs propres deniers, en moyenne, ils donnent moins que l’animal au temps de sa splendeur. Salauds !

« La p’tite souris se rebiffe » Gouachis Parmentier au vaporisateur d’Engelbert Humperdinck, 1417. Peinture où on voit très bien l’implication évidente de la Guilde des Pharmaciens Vinoalsacophiles (voir le caducée sur le bouclier fiscal de gauche) dans l’Affaire Dreyfus. Don du Musée de l’Ovokindersurprisophilie d’Audun-le-Tich.

D’autre part, l’expérience fascina l’enfant qui orienta sa vie, ses études puis sa carrière vers la recherche. Parce qu’un chercheur, ça peut faire de la vivisection tranquillement sans que des chochottes à l’effusion facile viennent t’emmerder avec des conneries de critères éthiques. Tu peux transformer des canaris en cabines de téléphérique ou en auto-scooter en leur fourant des électrodes dans le crâne avec les fils qui dépassent pour taper le courant et faire avancer la bestiole toute seule. Mais tu peux aussi, si le cœur t’en dit, mixer des hamsters, trépaner des chats, peler des chiens, ébouillanter des lapins, le tout avec des animaux vivants et conscients en plus.

Si c’est pour faire progresser la science bien sûr. Tout ça doit avoir un but, sinon ce n’est plus de la vivisection mais de la torture. Et la torture, c’est réservé aux défenseurs de la Civilisation Occidentale cachés sur un bout de l’île de Cuba. Cependant, Nicodème regretta toute sa vie que de stupides tabous liés à une pudibonderie mal placée lui interdisent de travailler sur des handicapés ou des orphelins.

La carrière du chercheur commença juste après le jour de la souris comme il l’appela dans sa biographie lorraine, « Un homme frais, beau gars, aimait la Lorraine bancale¹ ». Dans la lignée de sa première découverte rhodonticide, il se mit en tête d’attraper Saint Nicolas et le Père Noël pour les étudier. Il n’y parvint jamais. Par contre son père garda une claudication prononcée depuis que Nicodème, alors qu’il avait 8 ans, avait placé un piège à loup au pied de la cheminée, lassé qu’il était de ses tentatives infructueuses avec des collets.

A 16 ans, n’ayant toujours pas chopé le Père Noël, il se décida enfin à se planquer dans une commode du salon pour observer de visu la venue de l’homme du nord. Quel ne fut pas son effroi dans sa position peu commode dans la commode de découvrir vers minuit, son père en habits de père Noël besognant sauvagement la bonne suisse, une certaine Sophie Tell, en criant « Tu n’as pas été sage mais tu l’auras quand même ton sucre d’orge, vilaine ».

Nicodème-Abélard, en une nuit, perdit ses illusions, son père, sa virginité. La bonne on s’en fout. On s’en fout toujours des bonnes.

Ses illusions parce qu’il comprit que malgré des protocoles stricts, la recherche pouvait nous tromper. Son père parce que Nicodème compta jusqu’à 47 en abattant à chaque fois le tisonnier. Sa virginité parce qu’après avoir buté la bonne aussi, il viola sans retenue les règles de non interaction entre un chercheur et son sujet d’expérience, la bonne, son père, le chat qui passait par là.

L’adolescent fut envoyé durant un an dans un centre de remise en forme pour jeunes en décrochage. Sa famille, discrète sur ce genre de mésentente familiale, fit accuser des meurtres le jardinier algérien d’obédience juive qui entretenait la propriété familiale. Nous étions, je vous le rappelle, en 1941 et on ne passait pas encore les Experts à la télé. Les tests ADN étaient plus que balbutiants. En plus, quand Madame la Comtesse prononça « juif » devant les messieurs en béret et cape noire qui supervisaient la maréchaussée, l’affaire fut entendue.

C’est à la bibliothèque du centre que Nicodème reçoit l’illumination sous la forme d’un opuscule sale et usé perdu au bout du rayon « philosophie des sciences et récits de partouzes ». Cet opuscule, c’était le célèbre « Théorie du tout et du rien mais surtout du pas grand-chose » par Anatole Legrain-Gallet, ouvrage à la base de toute l’école française de branlocouillométrie théorique et expérimentale. Nicodème-Abélard est conquis.

En sortant de son centre, il n’a plus qu’une obsession : rencontrer l’immense scientifique, qui affiche à peine 112 ans au compteur en 1942. Il le rejoint à l’Université de Villerupt-lez-Blanchon-sur-Lesse, où il réalisera sa thèse doctorale en branlocouillométrie sous la direction de son mentor qui lui bourra abondamment le crâne ainsi que d’autres parties de l’anatomie, mais la décence et la pudeur m’obligent à jeter un voile vaporeux sur cet aspect des choses.

Puis, il lui fallut songer à l’aisance matérielle, à s’encabaner avec une bobonne dans la camisole morne des jours de routine qui s’égrènent sur le collier de la vie dont les gosses ne sont pas les perles les plus fines.

Bien que Lorrain de naissance, l’auteur n’épousa pas une quiche mais une ardennaise de Bertrix en Belgique, Annick Blondiau. L’amour lui donna des ailes, comme à tous les pigeons amourachés, alors il partit pour le pays qui avait une lourdeur d’avance. L’amour le grisa bien qu’il vît la vie en rose. D’où le fameux adage, « la nuit toutes les Bertrix sont grises alors il faut les tirer ».

Ce fut l’amour de sa vie. Quand en 1982, elle le quitta pour convoler avec la bonne du curé du village qui voulait bien mais ne pouvait point, tzoin tzoin, il en eut le cœur éparpillé façon puzzle. Il écrivit alors son seul ouvrage non scientifique, une œuvre poétique rédigée sous pseudonyme. Il s’agit bien sûr du « Naufrage de la p’tite Annick » par Steven Iceberg.

 L’auteur, recevant la légion d’honneur des mains de Leonid Brejnev. On lit la fierté et l’émotion dans le regard de l’homme. Gravure sur peau de roupette de lapin par Robert Plant, plombier-pâtissier, 1986. Don du Musée de l’andouillette et de la polka de Bais-en-Ville.

Voilà. Edifiant non ? Et sa biographie pourrait encore prendre des pages, des livres, tant la vie fabuleuse de cet homme magnifique s’apparente à la geste ardente d’un héros héroïque du légendaire arthurien. Mais las, Georginette sa nouvelle compagne m’appelle parce que c’est l’heure du boulet sauce lapin. Et oui car je vous rappelle que même à la troisième personne c’est de moi qu’il parle.

Et pour finir, le Grand homme décéda en 1999. Enfin tranquille, il se mit à la rédaction de la pierre angulaire de son œuvre et de la branlocouillométrie moderne, la présente encyclopédie que vous avez entre les mains et que je vous serai reconnaissant de manier avec un peu plus de respect, connard. Et mort depuis 13 ans, il passe à table tant que les frites sont chaudes avec sa seconde épouse. Et maintenant tu te tires, voyeur, parce que j’ai faim !

1. Si vous ne la comprenez pas celle-là, tant pis pour vous. Embarquez vous de nuit pour Key Largo. Moi, j'en suis très fier.

Avertissement : Cet article a été lu et censuré par Maître Leboutte de la Ligue des Bien-Pensants et des Mal-Comprenants (LBPMC) qui n'y a rien trouvé de grossier, vulgaire, offensant ou discriminant. La ligue a cependant inséré quelques notes de bas de pages à l'intention des mal-comprenants. Merci la Ligue !

Et comme d'habitude en introduction un extrait d'oeuvre poétique majeure du patrimoine francophone !

« Je m’appelle Emilie Jolie,

Je voudrais réussir ma vie

Être aimée, gagner de l’argente

Puis surtout être intelligente »

Eric-Emmanuelle Six

Chères lectrices, chers lecteurs, cher Hannibal, messieurs les représentants du bareau, messieurs les limiers et toi, mon petit François¹.

J’ose augurer de l’acuité de vos consciences quant à deux faits indubitables inhérents à nos sociétés modernes.

1.      L’Ennemi² est parmi nous

2.      L’Ennemi est partout.

Indubitable, vous-dis-je. Je voudrais bien, dès lors que vous osiez, ne serait-ce qu’une seconde, le dubiter, pour voir. T’oses pas, hein !

L’Ennemi est partout et corolairement, n’en doutez point, l’Ennemi est barbu. Et s’il se rase, l’Ennemi reste barbu à l’intérieur. Quand bien même il n’aurait plus un poil sur le caillou, par-dessus, par-dessous, il reste incommensurablement barbu, au plus profond de la noirceur inimitieuse de son âme torturée.

Un barbu, c’est très connu, ça a toujours quelque chose à cacher. C’est veule et sournois un barbu. De mémoire d’homme, tous les barbus connus ont toujours été des êtres peu recommandables. Et des exemples, j’en ai à foison. 

Justine Henin et Cécile de France lors d’un concert caritatif en faveur du Cercle Scalaglobuphilique³ des femmes à barbe orthodoxes gauchères de Malte. Si on ne voit pas les barbes habilement dissimulées sur cette image, on reconnaitra malgré tout que Justine et Cécile portent de beaux chapeaux. Don de l’Institut Bosniaque pour la Promotion du Malt Torréfié dans la Bière Blanche.

Fidel castro, un des derniers tyrans de la clique rouge qui pourtant, c’est étonnant, aime aussi ses enfants, c’est tout de même bien un barbu, non ?

Raspoutine, le sinistre moine lubrique à la fausse poitrine d’une opulence risible… Pensez-donc, il portait des bonnets M. Un barbu !

Saint Nicolas, ce sinistre cureton qui fricote avec les enfants et ses suspects « Pierrots noirs », douteux amalgames aux relents colonialistes entre un Gilles de Binche et l’Oncle Tom… barbu non ?

Véronique Samson, chanteuse interlope qui nous conseille de visiter le Paradis Blanc, celui des lignes de poudreuse chères à un ex-présentateur vedette et chauffeur de bus français.

Bien d’autres encore, plus séditieux, fuyants, comploteurs, spoliateurs et barbus les uns que les autres : l’Abbé pierre, Mussolini, Zaz, Lady Gaga, François Hollande, Justine Henin. Des barbus vous dis-je !

« Le barbu se rebiffe », estampe norvégienne sur papyrus de Monseigneur Léopard, artiste à taches, 1478. Don du musée vivant de la couenne de porc aux endives de Féroncle-sur-Pus.

Cependant, sans conteste, le plus terrifiant, le plus inique, le plus vilain des méchants barbus reste Oussama Ben Laden, dont l’ombre pileuse fait trembler l’occident depuis près de 20 ans.

Ben Laden, qui bien entendu, tout seul comme un véhément barbu, a créé, inspiré, armé toute une armée de barbus et de barbues, Al Qaïda ! Et n’ayons pas peur des généralisations sottes et abusives, en fervents défenseurs de l’intégration que nous sommes, derrière Al Qaïda se tiennent en rangs serrés tout les Islamistes du monde entier, certainement que oui si on vous le dit, et même l’Islam tout court, les Musulmans carrément ! Tous ! Des barbus vous dis-je ! Ne les entendez vous pas venir jusque dans nos bras ?

De la juste méfiance envers la capilarité débordante à l’Islamophobie, il n’y a qu’un pas et croyez-moi, je ne suis pas le premier abruti à le franchir.

Pensons donc à tous ces barbus qui nous spolient et tentent de nous imposer leur religion, même pas foutus d’avoir l’air moins barbus pour s’intégrer et trouver du boulot. Ils appellent ça du racisme alors qu’il ne s’agit que de la timidité légitime propre à nos mœurs raffinées.

Ben Laden, cela ne vous aura pas échappé, est un barbu. Moins barbu que Marine Le Pen, mais barbu quand même.

Avec ses sbires pileux, il s’est infiltré partout et a coulé sur le monde civilisé (c’est-à-dire nous, si cela vous avait échappé) une chape de terreur. On connait l’implication des barbus dans les attentats de New-York, Londres, Madrid, leurs crimes odieux lors des croisades de l’Oncle Bush, ces salauds ayant eu le toupet de se défendre et de riposter plutôt que de se laisser démocratiser bien gentiment.

Ce qu’on connait moins, c’est l’implication directe, écrasante, définitive de Ben Laden, des barbus, de l’Islam dans les plaies, qui telles celles d’Egypte (coïncidence d’origine géographique troublante, on ne parle jamais des plaies de Rouen ou de Namur), sapent les fondements de notre civilisation qui finit par l’avoir dans le cul. Et là aussi je possède des exemples à toison, comme disait Demys Roussos devenu V.R.P. en moquette synthétique.

L’explosion du volcan Islandais en 2010 ? Les barbus évidemment !

Fukushima ? Les pileux pardi !

Le réchauffement climatique ? L’Ennemi !

The Voice ? Les barbus encore. La preuve en est, erreur stratégique majeure, que dans la version TF1 de l’émission, il y en avait un dans le jury, aux airs méphistophélétiques et fort jolie d’ailleurs, cette Jennifer.

La chute des bourses ? Les barbus !

L’affaire DSK ? Les barbus !

Standard et Poors ? Les barbus !

Le Titanic ? Je vous le donne en mille ! Vicieux en plus, le type s’était donné un pseudo juif pour les faire accuser ! Iceberg qu’il s’appelait !

Le dernier album de David Guetta ? Hé oui… les barbus !

Partout ! A la messe le dimanche, le type sur une croix qui regarde le type en djellabah qui récite son omélie ? Un barbu !

Ils font tout pour hâter la perte de notre civilisation. Infiltrés, lovés autour des rouages de notre société, complotant, ourdissant et pas seulement dans le bâtiment⁴. Ils viennent jusque dans nos bras, vous dis-je ! Cachés lorsqu’il le faut ! Ils se rasent ! Après les crypto gauchistes, voici les crypto barbus. Saint Gilette priez pour nous !

Partout, dans tous les coups fourrés ! Comment expliquer sinon l’érosion de nos valeurs, la perte de nos âmes ?

Comment est-on passé de Brel à « Alors on danse » ?

De Benny B à Justin Bieber ?

De Gilbert Bécaud à Benjamin Biollet ?

De Piaf à Zaz ?

De Coluche à Dieudonné ?

Les barbus, simplement.

Quand il pleut pendant tout votre week-end ? Bien sûr que oui ! Eux !

« Bouttons dehors, Bouton d’or » fusain sur feuille de thé de Jean-Pascal Lacoste. Allégorie sur le thème des croisades, l’Islam pourfendant le vilain chevalier occidental. Sur la gauche, notez la présence de Justine Henin, barbu très connu avec sa grosse raquette. Don du Centre laïque pour l’égalité du jour et de la nuit de Boussu-en-Fagne.  

Tout petit, le barbu, alors qu’il n’est pas encore barbu, est envoyé dans le désert dans un camp à barbus pour devenir un barbu. Là-bas, Monsieur Ben Laden, Barbu de tous les barbus, lui apprend les Sourates selon Kalachnikov, le maniement de la grenade et la haine de l’occidental. Au bout de dix ans d’entrainement, le barbu est devenu un barbu. Décidément, les barbus sont longs à la détente, à défaut de l’être de la gachette. Dix années dans un camp à chier des briques dans le désert pour comprendre que la civilisation occidentale est corrompue et décadente… Tu allumes la télé sur TF1 et après dix minutes de Secret Story, tu l’as pigé, toi, que l’occident est sur la pente savonneuse de la décrépitude morale !

Cependant, le sol rocailleux du désert est fertile pour le barbu qui de graine devient arbre de colère et de vengeance aux branches qui dans l’azur touchent de leurs bourgeons l’âme du Très-Haut qu’en plus il est Très Grand. Le barbu est un arbre dont le fruit est la grenade. La grenade pousse sur une ceinture que porte le barbu. Quand il est mûr, le barbu aime à se faire exploser au milieu des foules innocentes, répandant ainsi sa colère, la parole divine et aussi pas mal de jus. C’est logique. On nous le dit dans toute la presse féminine et les magazines santé : le jus de grenade c’est anti-occident⁵ !

Et après, on vous parlera d’un problème d’intégration. Si on pouvait déjà régler celui de la désintégration, ce serait bien.

« Le Barbu est prêt à tous les subterfuges, même les plus subtils pour parvenir jusque dans nos bras. » Montage photo saisissant de réalisme d’Abdul Pohlâ, élagueur-chapiste, 1918. Don de la Confrérie des Femmes salafistes voilées de la Grand-Roue de la Foire du Midi.

Analysons à présent la philosophie qui sous-tend le comportement du barbu.

Le barbu est fortement imprégné de religion, de religion monothéiste⁶ qui plus est, ce qui de mémoire d’homme, n’a jamais porté à la gaudriole légère ni au gambadage primesautier. Le monothéiste est un gars généralement monomaniaque et atrabilaire. Tout entier, il se consacre à la vénération, à l’amour de son Dieu et au prosélytisme salvateur auprès des âmes égarées tout en maugréant rageusement quant à la folle insouciance des incroyants. Enfin, tout entier… un peu moins après l’utilisation de la susdite grenade évidemment.

Il existe essentiellement trois grandes religions monothéistes, dites révélées, parce que Dieu est venu, a expliqué ce qu’il fallait dire, faire, penser et qu’après tu fermes ta gueule. Il s’agit du Judaïsme, du christianisme et de l’Islam.

La quatrième, qui vénère Bouddha, n’est pas vraiment une religion, ses relevants étant trop tolérants pour ça.

Pour chaque religion, les tenants des deux autres sont des infidèles, des incroyants, des sauvages à peine pourvus d’une âme. Ils ne méritent que la conversion de force, le bûcher ou la hache. Les trois grandes religions monothéistes font montre dans le domaine de l’intolérance imbécile et de l’obstination obtuse d’une communauté de pensée qui force le respect. C’est tout de même beau l’universalité humaine.

Chaque religion soutient mordicus que c’est son Dieu qui est le bon et pas celui des autres. L’observateur attentif se rit déjà de cette intolérance car il aura compris que les trois grands créateurs des trois religions, à savoir Yavhé, Dieu et Allah, sont en fait le même mec. Cela sautera aux yeux du premier imbécile athée venu : si Dieu est unique, il est unique. Il ne peut y avoir trois Dieux uniques. Ou alors ce n’est plus un panthéon mais une république bananière. Cela dit, j’en conviens, un panthéon d’un seul Dieu, c’est facile à énumérer mais un peu chiant quand même. Un panthéon monothéiste, c’est un peu un One-god chaud !

Si on s’en réfère aux écritures, il n’y a effectivement qu’un Dieu et la B.D. qui raconte ses aventures commence de la même façon pour les trois religions : Adam, Eve la salope, Moïse, Abraham, toute la clique. Une clique essentiellement masculine, les femmes étant dans l’histoire soit des grognasses soit des greluches, un peu comme dans les aventures de Tintin. C’est là un des nombreux points communs des trois religions, le caractère à peine humain qu’on accorde à la femme. Comme quoi, il n’y a pas que du mauvais dans la religion.

Le problème ne vient pas de la saga de base, la bible, mais des franchises. Les chrétiens font grand cas de la série dérivée, le Nouveau Testament, qui met en scène Jésus, une sorte de beatnik avant l’heure. Les Musulmans, eux, ne jurent que par le Coran, récit des tribulations désertiques d’un certain Mahomet.

« Sur le Mont Sinaï, Moïse révèle la Vérité au Peuple ébahi ». Vu sa posture, on se demande quand même s’il ne se fout pas de la gueule du monde. Gouache au pili-pili sur velin, Edouard Mitchell, danseur crépusculaire de boogie-woogie, 1487. Don du Centre d’Art contemporain et de recyclage des déchets de Marcinelle-sur-Pacifique.

L’esprit affuté pourra bien déceler quelques différences subtiles à propos de broutilles protocolaires : ce qu’on peut manger ou boire ou pas, c’est qui le chef de bande, quand on fait la fête et qu’on a congé, le nom qu’on donne au prêtre : Rabbin, Imam, Curé, mon chéri ou grosse biloute.

On peut également relever quelques divergences eschatologiques⁷ (non ce n’est pas sale) mineures mais de fond. Par exemple, si l’attitude des chrétiens (les derniers, les vrais, les fondamentalistes) et des musulmans devant le destin est assez similaire, plutôt fataliste du style « c’était écrit », le chrétien est fondamentalement pessimiste alors que le musulman est optimiste⁸. En effet, pour le premier, le pire est à venir, le jugement dernier, alors que pour le second, l’Épire c’est du passé. En 622 en fait⁹. Je me demande quand même si je ne confonds pas Médine et Macédoine, moi. Quelle salade ! 

Une remarque, si vous le voulez bien. Si le jour de l’Armageddon, nous mourrons tous pour renaître et nous asseoir sur un banc à la droite du père, formulons l’espoir que ce dernier n’ait pas profité de soldes estivales chez ALDI pour acheter le susdit banc, car nous risquerions de nous retrouver le cul à terre, maudissant la piètre qualité de la main d’œuvre coréenne. Mais suis-je sot, seuls les justes seront appelés, ce qui réduit quand même vachement le nombre de culs sur le banc.

Cependant, sur l’essentiel, les trois religions sont d’accord : les curés mettent des robes et ont l’air de grosses fiottes, on coupe un morceau à celui qui n’est pas comme nous, les femmes n’ont pas d’âme et devraient fermer leur gueule quand on s’essuie les pieds sur leur dos.

On conçoit ici toute la crétinerie sordide de ces cons, croyant dans le même Dieu avec la même intolérance rigide, avec les mêmes règles de fainéantise (que ce soit le vendredi, le samedi ou le dimanche, il y a quand même un jour de la semaine où ils foutent rien, gauchistes !), avec la même foi béate en l’immaculée infaillibilité du Très-Haut, créateur de toute chose visible ou invisible. Mais quels cons ! Dieu, cet amateur de havanes, m’en fume le cigare à moustaches !

Tout cela alors même qu’ils ont sous les yeux la réalité pouilleuse, sans pitié et sans logique d’un monde de merde ! Tout cela alors même que le Très-Haut, cet idiot, a oublié d’expliquer aux franchisés des trois dogmes qu’ils bossaient tous pour la même crèmerie en fait et qu’il ne servait pas à grand-chose dès lors de se taper sur la gueule !

A moins que le Très-Haut soit un peu vicieux… C’est une option que je ne peux rejeter en toute bonne foi.

Le pire, c’est que les zélateurs des trois obédiences vous soutiendront avec enthousiasme que leur religion est Amour, Ouverture et Tolérance. On a tout de même du mal à le croire lorque l’on songe à l’inquisition, au 11 septembre, à la Palestine ou à Mgr Léonard. Mais enfin, s’ils le disent…

Quand on croit fermement à un Dieu, une Vérité inaltérable et indiscutable, une Révélation, quand on s’offre le luxe pour toute solution à ses plus profonds questionnements existentiels de se contenter de suivre un livre, une recette où tout est déjà écrit et qu’il suffit d’appliquer plutôt que d’affronter le doute, la peur de l’inconnu, comment voulez-vous rester ouverts aux autres et à la diversité ?

Tels sont donc les terribles barbus et leur chef Ben Laden, des monothéistes, à la menthe généralement. Comment voudriez-vous dès lors qu’on n’effraya (Van den Bosch) pas légitimemement pendant des années le quidam d’occident dans sa chaumière en agitant dans l’ombre la silhouette inquiétante et pileuse du maître du terrorisme ? Déjà que quand on lui raconte, le quidam occidental, que les mecs au tour de France ils se tapent les cols sans rien prendre, il le croit ce con ! Alors, Ben Laden Grand Maître des Vilains… Et comment reprocher à l’Oncle sam d’avoir scénarisé le terrassement de la bête à la manière d’un Rambo flamboyant ?

En attendant de passer à côté de cette question primordiale, je voudrais quand même vous signaler que les hideux de mars risquent bien d’être trois cette année !

(1)   Il s’agit bien entendu de François Villon, seul François connu méritant qu’on l’admire selon l’auteur. Nous, à la LBPMC, on ne comprend pas, on aime bien Frédéric François aussi !

(2)   On remarquera le e majuscule. C’est vous dire si vous pouvez avoir les choquotes !

(3)   Scalaglobulophilie : Il semblerait que certains désaxés collectionnent les boules de rampes d’escaliers. Bon c’est mieux que les rampes dans leur entièreté… Et on peut se réjouir qu’il s’agisse de boules…

(4)   Voilà bien le type d’humour cher à l’auteur qui traduit sa simplicité profonde. Ourdir, un hourdis… Vous verrez qu’il finira par nous sortir un ourdi, nateur ou la bénédiction hourdis et orbite… Quant à l’hourdination des prêtres, laisse bêton !

(5)   Voilà. Tout ça pour ça. Toute cette métaphore sur l’arbre, le désert, les fruits pour en arriver à un bête jeu de mots abusant de l’homophonie entre oxydant et occident. Quant au double sens de « grenade », soyons simplement heureux que l’auteur n’en profite pas pour nous parler de ses couilles…

(6)   Monothéiste : du Greco-belge mono, une fois et Théos, le thé. Personne qui ne prend le thé qu’une fois par jour. A opposer au polythéiste qui est généralement anglais et qui ne cesse au long du jour de se taper des cups of tea avec du chocolat à la menthe en exhibant ses incisives prohéminentes et sa vilaine peau de roux.

(7)   Eschatologique ? : si ça parle de caca, oui.

(8)   Nous vous conseillons de vous accrocher fermement aux écoutilles pour le jeu de mot qui va suivre.

(9)   On vous avait prévenu ! C'est pire que tout. Il prend la religion à la l'Hégire.

Au moins, vils sots, savez-vous ce qu’est un anachorète ? Non, vraiment ? Et bien, vous voyez que vous avez bien fait d’acheter ce fichu bouquin malgré son prix exorbitant !

Bien entendu, du haut du sommet inatteignable de mon infinie mansuétude, je vais consentir à éclairer vos obscures lanternes. Mais éclaircissons d’emblée un point hautement litigieux voire carrément broute-burnes.

Oui ! Anachorète est une des insultes favorites du capitaine Haddock. Oui, c’est la raison première pour laquelle ce mot m’est venu à l’esprit pour l’ouverture de cet ouvrage. Et non, je n’ai pas été voir le film, essentiellement parce que j’adore le chapeau d’Indiana Jones et qu’Harrisson Ford ne l’arbore pas dans cet épisode-là. Et enfin, non, ce n’est pas parce qu’anachorète est une insulte pour Archibald que l’utiliser dans un livre est passible de poursuites pénales, mesquines et rémunératrices, par l’autre bande de requins, là ! Pas ceux du lac, ceux du château.

Qu’est-ce donc comme animal que l’anachorète ? Pour l’expliquer de manière intelligible à vos esprits simples nourris de foot et de télé-réalité, j’ai longuement consulté les meilleurs spécialistes de l’Institut. Alors, voyons, voir… wi-ki-pe-dia. Là… Anachorète… bla bla bla… Ah oui quand même !

Bon… ménageons vos neurones… procédons par analogies. D’abord, peut-on déceler des points communs entre un anachorète, Tatayet³ et Charles Michel⁴ ? La réponse est clairement oui. Pour les deux derniers termes de cette comparaison en tout cas. En effet, dans le cas de Tatayet comme dans celui de Charles Michel, on voit bouger les lèvres du marionettiste derrière. C’est de la très mauvaise ventriloquie. L’anachorète, lui, est d’une toute autre trempe.

Lui, ses lèvres ne remuent qu’avec une parcimonie qui fait chaud au cœur, parce qu’il médite et qu’il les a sèches, les lèvres. C’est que l’anachorète vit dans le désert et dans l’ascèse, le bougre.

Sur l’A16 ? L’anachorète est camionneur ? Non, cela ne signifie pas qu’il vivait dans un péage autoroutier ou sur une aire d’autoroute. Pas l’A16, l’ascèse. Et non, elle n’est pas percée pour qu’il puisse faire sous lui avec aisance et sans s’emplaquer les fesses. Vous êtes un peu con quand même.

Vivre dans l’ascèse, implique que l’anachorète est un ascète. Et là non plus, il ne s’agit pas d’une autoroute. Tant que nous en sommes à mettre des points sur les Zi, Saint François d’Assise n’a rien en commun avec une quelconque autoroute non plus.

« J’ai vu Saint François d’Assise et pourtant il était debout ». Feutres et pastels sur peau de mérou tondue par Jean-Jacques Debout, cycliste-serrurier, 1782. Don du Musée de la bavette à l’échalotte, Crosure-lez-Pétouilles.

Et dans la même lignée, non, je dis non ! Si François était d’Assise, il ne l’était pas sur la çaise percée. Et François d’Assise n’était pas d’équerre, il n’y a que les blacks⁵qui le soient. Bon, c’est tout ? On peut continuer ?

Bref, l’anachorète est initialement un religieux qui se retire pour prier et méditer dans l’ascèse dans un lieu désert. Par extension, cela désigne un homme qui vit dans la solitude et le dénuement pour réfléchir. Je dis un homme comme j’aurais pu dire une femme, ne soyons pas mesquins, bien que je ne vois pas comment une femme pourrait survivre seule sans personne à emmerder.

De cette définition, si nous pouvons conclure que Johnny Halliday ou David Guetta ne sont pas des anachorètes, nous ne pouvons pas tirer grand-chose de plus. Et presque corrolairement, enfin si on veut, ça n’est pas parce que Chirac s’est retiré en Corrèze qu’il vit dans l’ascèse.

    Par extension, il est tentant mais illégitime d’affirmer que nous sommes dirigés par des anachorètes. Au fond, c’est nous qu’ils transforment en anachorètes, ces anacoluthes avec leur austérité à tout va. Austérité blafarde et castratrice qu’ils claironnent crânement dans un effort ultime mais misérable, alors qu’autour d’eux tout se délitte et qu’ils n’ont plus que le subterfuge de l’anachorèse budgétaire pour garder un semblant de contenance face à la rapacité pédante des faiseurs de fric sans âme⁶.

Mais on s’en tape… ça fait du bien quand même de traiter Di Rupo ou Reynders d’anachorètes…

Mais vais-je enfin donner à vos vilaines âmes souillées de modernité trépidante un exemple édifiant d’anachorète ?

Je vous parlerais bien de Saint Onuphre qui était anachorète en Egypte au 4^ème siècle mais peut-on encore évoquer l’époque lointaine où ces terres étaient livrées aux divagations grotesques de la Chrétienté et où le prophète ne jouait même pas encore à chameau perché dans les sables d’Arabie, sans craindre pour l’intégrité de son anatomie face à l’intégrisme désintégrateur des barbus hystériques ?

« Saint Onuphre à la Gay-Pride » Icône sur peau de phoque de Yann-Arthus Jouret, designer-puisatier, 1752. L’œuvre résume l’iconographie du saint. Vivant seul dans le désert, ses vêtements s’usèrent et sa barbe et sa pilosité corporelle se développèrent par intervention divine pour cacher sa nudité répugnante d’où l’expression « finir à poil ». Et pourtant, Saint-Onuphre est patron des tisserands. Les Gardiens de la Foi sont de grands comiques. Don du musée du slip kangourou de Sydney à Poitiers.

Précisons tout de même que l’anachorète est au religieux ce que le ténia est aux plathelminthes⁷ : un solitaire. L’anachorète est le contraire du cénobite qui lui vit en groupes, mais ça devient dégueulasse et je préfère vous prévenir des dangers d’une pente qui devient savonneuse. Une citation ? 

"Arrête Anachorète, dit le cénobite qui faisait la queue dans la file à l’ascète solitaire qui récitait des vers sans queue ni tête, sans chapeau ni braguette dans le désert."

Evangile selon saints Roger et Robert

Le cénobite quant à lui n’est pas forcément pressé. D’ailleurs, si presse bite est rigolo quoique flou de près, presse cénobite moins. Encore une citation ?

« Bien qu’il fut cénobite, il en avait une toute petite. »

Roger Lenain dans « J’ai bien connu Passe-Partout ».

Le cénobite désigne un moine qui vit dans la promiscuité, chaste en théorie, mais promiscuité quand même, de ses semblables froqués et libidineux bien que tonsurés.

D’ailleurs n’est ce pas pour cela que le cénobite l’a toute petite parce que libidineux. Oui, comme dans « Ach ! Zo ! Z’est ein doude bidide Nœud ! »

Il n’aura pas échappé à votre sagacité, comme je ne me suis pas privé de ne pas vous le servir grassement et avec insistance⁸, que dans cénobite, il y a bite. Alors que de l’anachorète, on ne voit pas la queue. Forcément puisqu’elle pend dans l’ascèse percée. Comme quoi… Tout se tient. N’y-aurait-il pas là la marque d’un dessein supérieur et intelligent ?

Et pour conclure et parfaire votre érudition, les côtes austères de la finitude n’étant que rivages lointains sur l’océan sans limite de la Belle Langue, saviez-vous que le français a un mot spécifique et usité pour les gens qui aiment les moines ? Le cénobitophile étant l’ami des moines, s’il a plus de 18 ans et s’il est consentant bien entendu.

Jugez plutôt des lettres élégantes de Gustave Jouret, alias Bakélite Bertrand, chansonnier de l’immédiat après-guerre.  

«          Il aimait tant les moniales, cénobitophile,

Priapique, sans cérémonial, il les enfile. »

Bakélite⁹Bertrand dans « Tout petit, tout petit la zézette »

Et c’est sur ces vers qui ne dépareilleraient pas le phare cher à Claude François puisqu’à douze reprises ils prennent leur pied (si, si, comptez !), que je désirerais vous quitter. En espérant ardemment ne pas avoir répondu aux questions que vous ne vous posiez pas, je ne passerai cependant pas au prochain article sans vous faire remarquer qu’il n’est pas d’horizon plus optimiste que de voir 31 jours au mois de novembre.

« Saint François d’Assise jouait du piano debout » détail (pour vous) d’une fresque sur porte de toilette de France Ecosse, artiste-charcutière, 1515. Don du musée de la marinade à Marignan.

1.       Wibra : chaîne de magasin pour personnes de condition modeste.

2.       Lâche-Mi Mittal : Visionnaire Indou qui comprit en 2011 que la sidérurgie liégeoise rouillait un peu.

3.       Politicien belge à la pilosité hypertrophiée.

4.       Humoriste belge à la pilosité hypertrophiée.

5.       On notera la vision passéiste et hautement discriminante que l’auteur a de certaines notions. Ainsi, il emploie le mot « black » plutôt « qu’histoire drôle ». La graphie de black reste sujette à controverse. Les spécialistes de l’Université de Liège penchent pour « une blââââck » et de même conseillent de ne pas dire un « néééég » mais un « oiseau de couleur ».

6.       On ne s’étonnera pas des envolées souvent gauchisantes de l’auteur qui ne dénotent pas avec sa vulgarité et son univers passéiste.

7.       Les plathelminthes sont des vers plats qui ne méritent pas d’être fustigés ni maltraités. La LBPMC reste particulièrement vigilante quant aux repects des droits de l’animal dans cet ouvrage.

8.       Nous ne sommes pas sûrs que l’auteur lui-même comprenne tout ce qu’il écrit.

9.       Bakélite : sorte d’ancêtre du plastique.

De lourds rouleaux d’un gris d’étain roulent en troupes pressées sur la vallée poussiéreuse au teint éteint des noires cendrées crachées par les usines tonitruant rageusement du travail des forges dans la nuit.

Et les tours de refroidissement noirâtres lancent sans fin de leurs veilleuses rouges des SOS que personne ne comprend dans le ciel amoindri. Assis seul dans la poussière d’un terril, je pleure sur mes rêves de savanes et de fauves au pelage ruisselant de sueur dans les ors du crépuscule du pays des matins du monde.

C’est une torture de l’admettre, mais je n’ai pas été suffisamment vigilant. Ils m’ont pris. Alors même que je m’apprêtais à poursuivre ma geste héroïque sous des cieux d’azur ayant vu la naissance même de cette humanité si désinvolte, ils sont venus. Et je n’ai toujours pas compris pourquoi. Ni comment ils ont su.

Mon procès fut rondement mené. Je fus très déçu. S’il y a une seule chose que j’aime sur ces écrans vomissant sans cesse médiocrité intellectuelle et promiscuité des sexes et des laides âmes, ce sont les feuilletons judiciaires américains. Je jouis de la roublardise, de la verve et de l’aplomb de ces avocats américains qui s’asseyent avec une outrecuidance magnifique sur la morale emperlousée propre aux banlieusards étroits d’esprits que j’abhorre.

Autant vous dire que la justice belge est loin, très loin, de cette magnificence. Imaginez des palais de justice ringards, sombres et poussiéreux, encombrés de boiseries et de velours d’un autre âge. Sales, passéistes, crotteux en vérité. Et des hommes de loi trainant de lourds accents rustauds, des strabismes divergents, des zézaiements convergents. Une bien piètre vision de la petitesse d’un pays qui regarde les pétales de pâquerettes par le dessous.

Un pâle personnage portant nom saugrenu à la fragrance délicatement métallique du couperet dégoulinant de sang bleu et chaud dans le petit matin, Monsieur Charles-Henri de La Pichardière, a instruit mon cas. Car en Belgique, il revient à l’instituteur du roi de rassembler les preuves contre et en votre faveur. Le roi doit être bien inculte avec des instituteurs de cet acabit. C’est qu’en terme d’instruction, il fit les choses au pas de charge et en fouillant les décharges, le nobliau du barreau. Mais il parait que c’est ainsi en droit belge. Comment parler de droit dans un pays où tout va de travers je vous le demande.

Bref. Je ne sais trop comment notre fin de race procédurière a mené son affaire mais les faits sont là. A peine arrêté et mon magnifique jardin retourné par des troupes de barbares assermentés, je me retrouvais avec sur les bras 32 assassinats d’adolescents fugueurs, 12 meurtres vénaux de vieux en mal d’héritiers et avec en sus les étiquettes un peu simplificatrices et infâmantes de psychopathe, tueur en série et cannibale. J’avais le cœur meurtri, l’âme ravagée, les tripes en ébullition. Ma haie de cornouillers mâles, mon Vilburnus variegata, ma serre, ses aubergines et ses tomates, ma collection de marjolaines et de menthes… tout saccagé par ces Javerts de pacotille.

Et comble du comble, ils trouvèrent des restes de chats et même de chatons en plus des morceaux humains dans mon congélateur. Autant vous dire qu’ils n’entendirent que très peu mon argumentation gastronomique.

Le procès s’est passé de façon aussi grotesque que scandaleuse. Et notre aristocrate pénal très pénible de se pavaner tel un paon qui ne verrait pas qu’il n’a plus de plumes au cul. Mais tout malheur a son revers. Ce procès m’a permis de rencontrer un homme d’un goût exquis : mon avocat, maître Molucarême. Une affable personne dont le seul tort était d’avoir des idées ancrées franchement à droite, ce qui n’est pas pour me plaire, moi qui ait les idées généreuses et progressistes et qui ne porte dans mon cœur ni les nantis ni les parvenus. Par contre l’homme présentait l’avantage non négligeable d’être prêt à tout moyennant des émoluments copieux. Comme tous les avocats et les libéraux me direz-vous, mais lui l’acceptait avec un enthousiasme réjouissant qui me fait subodorer que sous son vernis bourgeois, cet homme-là avait une âme de prédateur semblable à la mienne.

Néanmoins, je suis fort abattu par le résultat du procès. En effet, si je sors blanchi de presque tous les chefs d’accusation qui pesaient sur moi, il n’en reste pas moins que j’ai été condamné pour maltraitance envers des animaux.

Dés lors, on peut encager tous les chasseurs et les employés d’abattoir de ce pays parce que tudieu, s’il y a bien un homme qui a toujours eu à cœur de faire son travail proprement et sans souffrances inutiles pour les chairs sur pattes que je convoitais, c’est moi. Mais voilà, dès qu’il s’agit de chattes et de chiens à leur mémère, les gens sont sottement mièvres et prompts à l’apitoiement visqueux sur le sort des pauvres choux. J’ai donc été condamné pour tout solde de mes prétendus crimes à 215 heures de travaux d’intérêt général.

Et me voilà sur les hauteurs d’Ougrée, bien loin des mes savanes à contempler la misère métallique et charbonneuse que l’homme a étendue au cœur de cette vallée mosane qui devait être si verte et riante autrefois. Au moins puis-je deviner les hauteurs du Sart-Tilman dont les forêts commencent à se teinter de pourpre à travers les brumes méphitiques de ce val de tristesse. Je vais me lever et redescendre vers la ville, vers Seraing, vers le centre d’accueil où je vais servir un brouet noir sans saveur à une clique avachie et claudicante de sans-abris malodorants, de vieilles putes amochées, de pochtrons décatis. Pire que les nantis, je hais ces pauvres qui trainent leur misère et leur inconséquence comme les médailles de bronze d’un concours mondial éternel de la lie humaine. J’aurais pu choisir un endroit plus sympathique et cossu pour payer ma prétendue dette à la société. Cependant, je pensais devoir me punir pour mon inconséquence et l’amateurisme crasse qui m’avaient conduit devant les tribunaux. Amateurisme qui m’aurait valu une solide bastonnade si mon père ne pourrissait pas dans un cimetière.

Me voici donc à déambuler dans ce triste enchevêtrement de laideur et de misère imbécile qu’est Seraing, furoncle disgracieux sur le corps pourrissant de l’horrible et sale ville de Liège, foutoir approximatif de béton plus vaste encore. Me voici à longer ces quais où furent tournées par les frères Dardenne les poursuites les plus mémorables de Taxi 6, artères goudronnées bouchonnées d’un cholestérol humain et automobile où il aurait été plus à propos de tourner un de ces films d’auteurs tristes et soporifiques qui font frétiller pire qu’un tas de gardons en pleine copulation frénétique une quinzaine de réalisateurs Cannoise, repère d’esthètes à la dérive et d’autres intellos branleurs.

Me voici donc à slalomer entre les présents canins aux dieux camés des trottoirs crevassés pour rejoindre mon centre d’accueil, sa soupe populaire, son environnement chiatique d’entrepôts crevés et d’usines agonisantes. Le ciel est vert et les gens du coin, comme à leur habitude sont bleus ou oranges. Pas un blanc dans le coin. Parfois, des cloportes géants, infects tas de chitine gros comme des labradors bien gras, sortent des poubelles dans les impasses et s’accouplent bruyamment au milieu de la rue. Cela ne semble offusquer personne. Et me voici à préparer le café pour ces rebus que je déteste. Ma santé décline ici dans les remugles toxiques et les nuages aveuglant de particules fines. Sans cesse mon nez est encombré de morves gastéropodiennes, purulentes et malodorantes. Alors tous les matins au lever, je recueille soigneusement toutes mes glaires et mes crottes de nez pour les ranger précieusement dans un petit Tupperware. Et je les mélange au café de mes parasites. Ce n’est pas grand-chose mais cela fait partie de toutes ces petites gouttes qui remplissent l’océan du Bonheur.

Et puis il y a Isabelle. Ah ! Isabelle ! Une charmante quadragénaire pleine de bons sentiments et de prétextes au meurtre : chrétienne, concernée, engagée, végétarienne. Et célibataire ex-cocue depuis peu. C’est fou ce que c’est influençable une blonde délaissée.

Attention, je ne vous parle pas ici de coucherie ou de sexualité gluante. A 40 ans je suis encore pur et je ne me commettrai pas dans la dépravation. Je hais les enchevêtrements de cuisses et de bassins. Non, je vous parle de communion des âmes, d’abandon des sens. Surtout le bon, de sens. Figurez-vous qu’Isabelle est technicienne dans un laboratoire de biologie végétale sur le campus du Sart-Tilman et qu’elle y manipule toutes sortes de radioéléments amusants. Des produits peu rayonnants certes, qui rendent la sécurité du labo assez embryonnaire, mais qui versés dans un café pourraient avoir des effets très intéressants sur un organisme.

Je vous vois venir. Mais non, je n’ai aucun projet d’empoisonnement pour mes pauvres âmes en perdition. Sots que vous êtes.

Une fois mon café servi, je me suis rendu dans un des entrepôts désaffectés qui jouxtent mon centre d’accueil. J’y ai vérifié les liens d’Isabelle et la tension de ses muscles. Elle est restée debout une partie de la nuit, attachée à un poteau. Maintenant, je vais l’installer en équilibre sur une chaise, les pieds reliés à une corde qui actionne ingénieusement le déclencheur qui enflammera les 150 kilos de plastic répartis dans le hangar, de quoi évaporer Isabelle, le corps putréfié de maître Molucarême délesté de son foie, le hangar, le centre d’accueil, tout le quartier et une partie des quais serésiens si cinématographiques. Dès qu’Isabelle sera vaincue par la fatigue, ses pieds choieront sottement, tirant sur le déclencheur.

C’est d’une facilité de se procurer des explosifs à Liège ! Il m’a suffit d’accoster un type patibulaire sur cette vaste esplanade à drogués qui s’étale aux pieds mêmes du palais de justice. Il m’a indiqué une officine tenue par une langouste un peu inquiétante mais fort professionnelle ou j’ai pu me procurer tout ce dont j’avais besoin. Après lui avoir serré la pince (humour !), je l’ai tuée pour la dévorer. J’adore les langoustes.

Pour l’avocat, vous me comprendrez : il se tapait des single malts d’une rareté et d’une finesse folles. Je brûlais de savoir si cela avait une incidence sur le goût de son foie : et bien oui ! Et puis ça lui apprendra à ne pas avoir été foutu de me faire acquitter, purement et simplement.

Isabelle me paraît fort vindicative. Je ne puis pourtant la tuer de mes propres mains, ça ruinerait mon plan. Je prends soin de remettre dans son portefeuille sa carte d’accès au laboratoire où j’ai été me procurer un peu de phosphore 32 cette nuit. J’installe ma cocue et je m’éclipse en vitesse ne tenant que moyennement à assister à l’explosion du quartier de trop près.

Et puis, je dois encore passer à l’appartement récupérer mes affaires, surtout mes faux papiers, mon billet pour Athènes et les papiers qui me font propriétaire d’un compte dans une banque lointaine hébergée sur de sympathiques îles tropicales au nom crocodilien, comptes où j’ai placé sur les conseils avisés de Maître Molucarême les économies que j’ai engrangées à force d’abréger les vies déclinantes de vieux esseulés.

Et enfin, avant de me rendre à l’aéroport de Bierset, je passerai au bureau de mon Instituteur du Roi préféré. J’ai, parait-il, des révélations à lui faire. En fait, des broutilles à propos de la prétendue réhabilitation de mon terrain suite au gâchis perpétré par ses limiers. Comme lors de toutes nos conversations orageuses, ce grand nerveux amateur de café, s’en ira contempler la ville par la fenêtre de son bureau, me tournant grossièrement le dos. Tout ça pour éviter la fulgurance de mon regard inquisiteur, misérable lâche. J’en profiterai pour verser le phosphore dans son café. Voilà enfin un traitement qui rendra ce pâle type brillant ! Imaginez-vous l’avilissement de ce pauvre blaireau : il ne boit son café que froid ! Comble du mauvais goût.

Et puis ce sera l’oubli sur les eaux mauves de l’Egée éternelle. Je me réjouis de découvrir le yacht scandaleusement laissé à l’abandon par un petit vieux qui ne gouttait pas assez la fortune d’être riche. Alors, ce seront les enchantements des îles grecques et de leur gastronomie. Quand j’aurai épuisé le sujet, enfin, je mettrai le cap sur la terre ancestrale de l’homme et enfin je trouverai un terrain de chasse à ma mesure. J’espère qu’on peut trouver des crus bourguignons en Afrique !

Le jour de mes 16 ans, mon père m’a expliqué le sens de la vie. « Pour réussir, tu dois te fixer des objectifs. Ne jamais dévier de ta trajectoire met du sens dans tes actes. C’est le secret du Bonheur. »

Je mets un grand B à bonheur parce qu’à l’œil brillant et aux tremolos gaulliens dans la voix de mon père, j’avais senti que ce bonheur-là était majuscule.

Des études d’ingénierie agronomique, un travail rémunérateur, une villa cossue dans un quartier campagnard plein de vie, de chats, d’enfants, de voisins aux idées racornies et jaunâtres. Et la solitude pour mener sans entrave une vie asservie à des objectifs porteurs de sens et d’élan civilisateur, le jardinage par exemple. Un homme droit au regard portant loin.

Très vite, mes objectifs heurtèrent de front les réalités quotidiennes d’un coin rural et néanmoins résidentiel, ses chats, ses enfants, ses voisins jaunis.

Très vite, les chats devinrent un objectif majeur et emplirent ma vie de moments délectables. Je les capturais par mille artifices savants qui me procuraient les délices du fauve tapis dans la savane guettant sa proie. Pièges, sarbacane, coups de pelle dans la gueule. Peu importe, ce qui primait c’était le décorum. Un uniforme de cavalerie nordiste, le sabre au clair, Wagner hurlant ses notes guerrières dans la brume d’une aube pastel, moi vociférant mon cri de mort alors que je trucidais les profanateurs de mes plates-bandes chéries.

Et une fois occis, les arts nobles de la boucherie et de la gastronomie m’affolaient les sens. Souvent je pensais à mon père et à son B majuscule. Par exemple lorsque par de beaux matins d’octobre, je dénichais les pied bleus qui accompagneraient le ragoût félin et le noble cru bourguignon qui feraient mon ordinaire de la mi journée.

Tout bascula le jour où la gamine des voisins, éplorée comme seule une greluche de moins de dix ans peut l’être, vint sonner à mon huis pour m’interroger quant à la disparition d’Hector, sont matou adoré.

Je répondis à cette petite idiote que je connaissais son ami et je l’invitais à venir lui rendre un dernier hommage en se recueillant devant la dernière cuisse de l’animal encore dans mon congélateur.

Je resterai toujours interdit devant le manque de gratitude des enfants. Cela doit venir de l’éducation. Petite conne !

Toujours est-il que trois heures à peine après son départ en pleurs, je me retrouvais à la merci d’une maréchaussée peu amène.

Je me rends compte à présent combien cet événement fut pour moi comme une seconde naissance, fidèle que je suis à un autre grand principe paternel, inculqué à grands renforts de ceinturon dans la tronche, « l’adversité doit toujours être source de renouveau. »

Les premières semaines que je passai en compagnie du Docteur Flammekuche et de son personnel resteront bien sûr parmi les plus éprouvantes de ma vie, tant la rétivité de ces êtres frustes au croquant de l’existence faisait peine à voir. Nous entrâmes tout de suite en conflit à propos de broutilles qu’eux érigeaient sottement en principes : la valeur d’une vie humaine, la valeur intrinsèque d’une oreille et la malséance d’en arracher une avec les dents à un infirmier. Des vétilles vous dis-je.

Petit à petit, je me rendis à de meilleurs sentiments vis-à-vis du praticien et de son équipe. Aujourd’hui que la flagrance de mes erreurs m’est apparue, jamais je ne leur serai assez reconnaissant de l’équilibre qu’ils ont apporté à ma vie. Certes, ce fut à coup de douches glacées, de caissons d’isolement et sous la douce torpeur protectrice d’une épaisse camisole chimique. Mais aujourd’hui, je puis dire que je suis guéri et je puis de nouveau déambuler parmi mes contemporains en homme épanoui.

Arrière Wagner et tes oripeaux guerriers. Une nouvelle vie. Un nouveau quartier. Et de nouveaux objectifs. J’ai inscrit mon existence dans une optique de partage et de confraternité avec mon prochain. Une phrase qui réjouirait le cœur de ce brave Dr. Flammekuche s’il était encore de ce monde.

Prenez mes voisins par exemple, des gens adorables quoique fort âgés. Chaque jour ou presque, je les aide dans leur désir d’aménager leur jardin. Mon goût pour les espèces originales y trouve son épanouissement. Je leur ai composé un magnifique jardin de curé avec légumes, plantes aromatiques et médicinales. Ces braves gens ont cinq chats, les compagnons fidèles de leurs vieux jours.

Aider son prochain. Bel objectif, papa, en vérité. Etre fervent à l’église, aux oeuvres scolaires, au comité des fêtes. La probité. L’ascèse… percée bien entendu (je n’ai rien perdu de mon humour ravageur).

Une aide, gratuite, discrète, toujours discrète, voilà mon pain quotidien.

Ces pauvres hères que je croise au long des routes de ma région frontalière. Des adolescents errant au plus profond de la nuit, en décrochage de la société, des chiens perdus. Cette jeune Isabelle, 16 ans. Pauvre âme. Une trop longue exposition aux railleries de la bande de primates sous-développés qui se trouvaient être ses condisciples lui avaient mis en tête qu’elle était grasse comme un hamburger. Allons-donc ! Bien en chair peut-être mais si jolie, si délicieuse. Après avoir croisé mon chemin, écouté ma parole, elle est partie rassérénée, le sourire aux lèvres.

Quand je pense à mes frasques félines… Vil fou que j’étais. Le Dr Flammekuche m’a bien expliqué que je tentais de tuer le père en m’exposant de la sorte alors que mon éducation avait été si stricte. Tuer le père oui.

Une seconde fois, métaphoriquement. Vu que la première fois avait été la bonne. C’est fragile un vieux grabataire. Le coussin de son lit peut en témoigner.

Il y a trois jours, on a enterré mes voisins, une cérémonie magnifique. Les malheureux. Ils avaient mangé une salade garnie avec le bouquet de fleurs comestibles que j’avais semé dans leur jardin : souci, capucine, origan, Aconit napel. Evidemment, il faut être sot pour se lancer dans la « cuisine nature » sans aucune connaissance botanique. Introduire une plante mortelle comme l’aconit dans un plat sous prétexte de sa beauté envoûtante, c’est bien une étourderie de néo-rural ! Et qui se douterait de l’origine de cette petite erreur, vu que j’ai toujours adoré jardiner au petit matin dans la quiétude, quand aucun œil ne vous épie.

Et surtout, délice suprême, qui va donc pleurer la disparition mystérieuse de leurs chats ?

Je suis ici sur ma terrasse à admirer le soleil qui se couche sur mon jardin miraculeusement déserté par les chats. Je termine mon succulent dîner rendant hommage à mes voisins, à Isabelle, à mon père, au Bonheur et aux objectifs.

Tomates juteuses de ma serre, purée de panais tirés ce soir même de ma terre. Une de mes plus magnifiques bouteilles : un carignan de vieilles vignes de 2005.

Le Bonheur.

Une entrée somptueuse : Un carpaccio de chaton tapé. Simple à faire. Le petit dernier des voisins, le crâne explosé contre un mur. Puis on tranche finement à chaud. Basilic, champignons, balsamique et huile d’olive truffée. Tomates séchées. Etre généreux sur le parmesan.

Et bien sûr, la pièce de résistance : un superbe rôti cuit longuement à basse température avec une croûte de sel et de romarin. Une chair fondante, goûteuse à souhait. J’en étais sûr, c’est bien meilleur que le chat. Mes facultés d’anticipation me laisseront toujours pantois. J’avais raison Isabelle : ta cuisse est délicieuse.

Bien sûr, je sais qu’un jour, je devrais partir. Les gens sont suspicieux vous savez. Et puis mon jardin a beau faire vingt ares, il commence à être encombré de mes exploits. Et la poudre d’os est peut-être un excellent amendement, il y a néanmoins des parties difficiles à broyer.

Peu importe, ma nouvelle identité dort déjà dans un tiroir. Le monde s’offre à moi. Tant de destinations. Tant d’objectifs. Parfois, je songe aux mares où viennent s’abreuver les fauves dans l’ocre vespérale de la savane primordiale. Et en Afrique, n’est-on pas moins prompt à faire grand cas de la disparition d’un enfant ? Il s’en passe de belles vous savez là-bas. La barbarie humaine me laissera toujours sans voix.