Attention, voici de l'humour qui cocotte et qui en plus ne présente rien de n'oeuf.
- Cette prunelle est simplement… Au plus que tu la goûtes au plus qu’elle te goûte ! Et la tarte se marie bien avec. Francis, Vous pouvez m’appeler Jean-ce que vous voulez, je vous z’aime !
-Je me demandais juste, Jean-Juste… Marcel Amon, c’était pas une divinité sur l’île de Ré ?
-Ah oui Marcel Amont, rapport au chapeau de Mireille, aux vents, à Eole, tout ça. Très fin Francis, mais je doute que nos auditeurs pigent.
-Pourtant Jean-Hippocrate, la Grèce antique, qui rappelons-le doit être changée parce que c’est cancérigène et pas bon pour la santé en plus, regorge de divinités éoliennes.
-Hé bé… et pourtant ces gens là n’avaient pas l’électricité.
-Tout à fait. Ils avaient déjà des champions d’athlétisme plus rapides que le vent, les frères Borée. Modernes en plus les Grecs en tic. Ils utilisaient déjà l’Euros. Mais pas pour payer, juste pour mettre dans les chansons de Jacques Brel quand il chantait en grec : Avec l’Euros, écoutez-le vouloir, le pays ruiné qui est le mien. (1)
-Si je puis me permettre Francis, vous commencez à me faire caguer avec votre culture là. Tiens prends celle-là : Quand ça sent le soufre en enfer, satan pète. Et si ça continue, il va Hécatonchire è Mouss !
-Bon Francis, Serge, on perd des auditeurs là, si on se cantonnait au « Ris basique ». Du bon caca pipi des familles ? Et donc sans transition, nous allons écouter maintenant la deuxième prestation de Mister Methane, en tant que candidat de la Suisse, avec le très poétique « Wind of change ». Un commentaire Jean-Pierre ?
-Non je pensais juste à l’artiste suivant qui va devoir récupérer le micro. Au fait de quel signe zodiacal tient ce monsieur ? Je penche pour Verseau ascendant Zéphyr.
-Je crois plus simplement qu’il est du signe du Scorpion, Jean-Pierre, ça me semble logique.
-Wind of change Jean-Olivier, qui est le nouvel hymne national du MR. Avec des paroles poignantes :
« Girouette, gentille girouette, girouette, je te chevaucherai ».
-Ah bon, moi je croyais que c’était tu veux ou tu veux pas ?
-Comment ça ?
-Ben oui, une fois on se fait une bouffe dans un resto chic, la fois d’après on ne veut plus négocier avec la N-VA, trois mois plus tard, on rêve de têtes à têtes avec Bart sous la couette en foutant des miettes de gaufre tout partout dans les draps bleus froissés, tout ça pendant qu’Olivier Maingain gueule partout que la N-VA c’est des fachos… Je m’excuse, mais le mouvement réformateur ça fait désordre. Limite Muppet Show, mais avec les rideaux en bleu si vous voulez.
-Certes mais revenons à notre chevalier du Foehn, avec Wind of change. Envolons nous sur les ailes de la légèreté.
-Je dois dire qu’il m’a roulé dans la farine l’animal. Prions pour qu’heureux, il fêle Jacob. Un numéro tonitruant.
-Oui Jean-Louis, Tony le truand qui était un des parrains de la mafia des déchets à Palerme et qui lui aussi faisait dans le méthane. Et par ailleurs, comme on dit dans ch’nord « Mé ta nanorak, y drache ! ». Wa ha ha hin hin hiiiiiinnnnnn…
-N’empêche Jean-Pierre : ce n’est pas parce qu’on veut rester dans les annales qu’il faut l’avoir dans le cul. Pourtant je crois que nous avons une bonne tête de gagnant devant nous : la chorégraphie, le costume ringard avec des couleurs criardes et questions étincelles, on peut dire que ça pète des flammes.
-Je dirais même plus Jean-Philémon, les Pays-Bas ont mis la barre très haut. Une barre tellement haut qu’ils vont se mettre à faire des pubs pour Pizza Hut, si ça continue.
-Aaaahh, Francis, n’évoquez pas Tia, elle me botte.
-Non Jean-Epicure, je préfèrerais évoquer ces paroles définitives autant que consternantes du philosophe Pascal Mouton « Quand le gaz part, Melchior bat l’ bazar »
-C’est qui melchior ? Un roitelet ?
-Mais non ce n’est pas Melchior Roitelet, c’est un faux mage de Hollande qui avait un numéro de tulipes notiseurs.
OTAN en emporte le vent du désert. Le bombardement de Tripoli. Au centre on distingue bien Kadhafi, tandis que les rebelles passent à l'action. Bien tapie dans l'ombre avec son casque (presqu'un parachute) doré Christine Lagarde qui meurt mais ne se rend pas. Et bien sûr la présence de Nicolas Sarkozy (le playmobil de droite) pose question quant aux agissements de la France et de ses féroces soldats.
-A propos de petomane, connaissez vous l’humoriste Vincent Lagaf’ qui officie sur TF1 Jean-Louis ?
-Boarf vous savez, moi les chaines privées, ce n’est pas comme vous hein Jean-Pierre, je n’en rêve pas la nuit… Mais Lagaf’ c’est le tondu qui anime des jeux ?
-C’est ça. Vous savez pourquoi Lagaf’ est chauve ?
-Non, mais je m’en fous.
-Parce qu’il a joué dans Spiderman et que l’araignée a pété !
-Ah… et ?
-Et ? L’araignée a pété et le gaz tond Lagaf’… Wa ha ha hin hin hiiiiiinnnnnn. Elle est bonne non ? Gaston Lagaffe !
-Jean-Patachon, je suis sidéré. Ce type, c’est carrément Fantasio chez les ploucs.
-Francis, je crois que j’ai besoin d’une larme de prunelle.
-Volontiers mon bon Louis-Jeanne, c’est un calmant en plus.
-Sur ces paroles consternantes de notre ami Jean-Pierre, nous nous quittons encore une fois pour un peu de réclame poussive et vulgaire, bien plus qu'un malheureux petomane.
(1). Le lecteur voudra bien me pardonner cette parenthèse d’humour intello mais bon faut bien faire le yeux doux à la Communauté Française, ils vont peut-être me subsidier. Et puis ça me donne bonne conscience après les tonnes de caca pipi déversées ici. Une vraie manif d'agriculteurs. Et donc chez les Grecs, si tu vas t’y faire voir, tu verras Borée, le vent du Nord, Euros le vent d’Est et les Hécatonchires, les tempêtes.
