Biographie modeste de l’auteur par l’auteur, de toute sa hauteur, déclamée avec une verve magnifique.

« Il aurait pu être un grand matador

Un voleur de poules, un jeteur de sorts

Prendre une guitare, être musicien

Mais sa vie à lui elle est dans ses poings »

Daniel Guichard, « Le Gitan »

Où Daniel dans un élan magnifique d’humanisme tord le cou aux clichés éculés et propose des pistes d’avenir pour le peuple dit « du voyage ». Il a juste oublié en plus de leur proposer la manche aux carrefours le mec !

Où il sera signifié que si la valeur n’attend pas le nombre d’années, l’imbécilité ne s’éteint pas avec la jeunesse et Jean-François attend le train. Celui-ci est en retard, comme d’habitude. Alors Jean-François attend, et attend encore, et il entend. Il entend siffler le train. Que c’est triste un train qui siffle dans la nuit.

Où l’auteur parlera de lui à la troisième personne parce que pour une fois, le contexte s’y prête et que ça ne fera presque pas prétentieux. En plus cela suscite chez lui un fort début d’érection. L’auteur parlera donc de lui, de la vie de Nico le Tich, alors même qu’il ne s’agit pas de lui mais de moi, l’auteur véritable, Marc Houbart. En résumé, si tout ce livre écrit par Nico le Tich est en fait mon œuvre, dans cet article en particulier je parle de Nico le Tich à la troisième personne en prétendant que lui l’écrit à la troisième personne alors qu’il devrait l’écrire à la première. Cette première personne étant moi, qui n’écris pas à la première personne puisque je décris la vie de Nico le Tich qui n’est pas moi mais une autre personne qui écrirait sur lui-même à la troisième personne. Suis-je clair ?

Né le 31 juin 1925 à Baden-Baden-sur-Mad, en Lorraine. Décédé mortellement en l’an de graisse 1999 à Bora-Bora-sur-Meuse, toujours en Lorraine et toujours en pleine forme en ce mois de mars 2012, même qu’on est en avril.

L’auteur, âgé de 6 ans, billebaudant dans le bocage vallonné de sa Lorraine natale. C’est l’époque où il se prend pour un canard et barbotte dans les mares. Daguerréotype retouché par photoshop, de l’artiste transformiste serbe Ivan Démitch, 1996. Don du Musée vivant de la blanquette de veau de Montigny-le-Mûrier.

En vérité, l’auteur (moi quoi, enfin moi mais pas moi, Nico le Tich…) est né dans un hôpital comme la plupart des bébés occidentaux depuis des années. Franchement, je vous le demande un peu. Franchement… On nait dans un hôpital, on y meurt souvent. Comment s’étonner dès lors des chiffres alarmants de l’absentéisme au travail et du fait que la sécurité sociale se délite ? Se délite d’hôpital bien entendu.

Comme son illustre patronyme l’indique, l’auteur n’est pas issu de la fange commune à la plèbe crasseuse qui constitue en majorité le lectorat de cet ouvrage. Monsieur a ses lettres, ses titres, ses châteaux, ses origines.

Pas très lointaines les origines, puisqu’à la fin du 18^ème siècle encore, ses ancêtres paternels, les Leruth, étaient d’infâmes rustauds de bourgeois nantis de Metz. Comme la plupart des embourgeoisés de l’époque, les Leruth s’adonnaient frénétiquement aux viles pratiques du commerce et de la spéculation, grattant le grisbi avec une avarice admirable de leurs doigts crochus et griffus. La famille fut de celles-là mêmes qui lors de la révolution, léchèrent des culs Jacobins, réclamèrent des têtes et du sang bleu, demandèrent des libertés, mais pas trop non plus pour que le menu peuple ne puisse pas en profiter. On veut bien être démocrates, mais faut pas déconner.

Alors que la noble race des Capétiens préside encore aux destinées glorieuses de la France, les meneurs de la famille sont deux frères, Théophile et Aristide Leruth. Le premier se lance dans un métier de véritable crapule, banquier. Le second, plus inspiré, s’engage dans l’armée royale où il se liera d’amitié avec un petit soldat Corse.

Viendra la révolution et son cortège de grotesqueries polissonnes. Puis l’Empire et son défilé de polissonneries grotesques. Toujours fidèle au nabot corsicain mégalomane, Aristide est intégré à ce ramassis de parvenus, cette vulgaire noblesse d’Empire, suite à de menus services rendus à l’Empereur insulaire. On colla au cul du Leruth, le titre risible de Comte de la Motte, ce qui donna dans le futur beaucoup d’idées farfelues aux femmes de la famille. Il est vrai que s’appeler Leruth de la Motte, ça ne prête pas au jansénisme militant.

Le fils d’Aristide, Bernard-Gontrand, chercha à épouser une fille de vieille noblesse française pour donner un peu de crédibilité à son blason. Bernard-Gontrand, traumatisé par une jeunesse passée sous le joug des quolibets infâmants de ses petits camarades, choisit une fille dont le noble nom ne prêtait pas à sourire afin de laver son patronyme souillé de déshonneur. La perle rare était Marie baronne de la Tichauvent. Ainsi, par l’enfilade patronymique de la Motte et de la Tichauvent, naquit la famille Leruth de la Motte de la Tichauvent.

Tout petit déjà, Nicodème-Abélard montrait une curiosité réjouissante à l’égard de toute chose : résistance à la traction des pattes de criquets, résistance à la flamme de la peau de grenouille, résistance sous la pression des yeux de rouge-gorge, et déjà, il montrait un intérêt certain pour ce qu’on trouvait sous les jupes et dans le corsage des filles.

Cependant, l’Hapax révélateur qui fit basculer l’existence de notre héros advint alors qu’il avait à peine 6 ans. Ce jour-là, où peut-être était-ce une nuit, près d’un lac endormi, Nicodème-Abélard perdit sa première dent de lait. Ses parents lui avaient raconté la fadaise de la petite souris. Curieux impénitent, l’enfant voulait absolument voir ce fameux petit rongeur usurier. Nicodème avait hérité de ses ancêtres la passion pour l’argent : il voulait être sûr qu’en échange de sa dent, il n’allait pas se faire rouler dans la farine. Nicodème veilla, veilla. Et veilla encore. Et alors même qu’il perdait la partie, ses paupières lourdes croulant sous le poids du sommeil, une cavalcade de pas menus venant de sa table de nuit le tira violemment des doux rêves dans lesquels il commençait à dériver. Ouvrant les yeux, il vit la scène : Un rongeur tenant dans une de ses pattes une quenotte d’enfant et dans l’autre un billet de 100 francs. Il vit, mais englué de sommeil, il interpréta mal la scène.

Son poing serré partit à toute vitesse. « Touche pas au grisbi, salope ». Et s’abattit sur le malheureux suricidé. L’animal gicla dans toutes les directions, étalant sur les murs, les draps et le visage de l’enfant de tous petits bouts de côtes broyées, de minuscules morceaux de crâne émietté, de fines gouttes de sang au délicieux goût métallique, de modestes particules de cervelle broyée qui constellèrent la chambre de petits tas grisâtres et gluants, gras et flasques.

D’une part, ce malheureux incident signa, vous vous en doutez (dans le cas contraire, laissez-moi vous dire que vous êtes quand même un peu con), la mort de la petite souris. Depuis ce sont les parents qui pallient à la disparition de l’animal. Ces radins prenant sur leurs propres deniers, en moyenne, ils donnent moins que l’animal au temps de sa splendeur. Salauds !

« La p’tite souris se rebiffe » Gouachis Parmentier au vaporisateur d’Engelbert Humperdinck, 1417. Peinture où on voit très bien l’implication évidente de la Guilde des Pharmaciens Vinoalsacophiles (voir le caducée sur le bouclier fiscal de gauche) dans l’Affaire Dreyfus. Don du Musée de l’Ovokindersurprisophilie d’Audun-le-Tich.

D’autre part, l’expérience fascina l’enfant qui orienta sa vie, ses études puis sa carrière vers la recherche. Parce qu’un chercheur, ça peut faire de la vivisection tranquillement sans que des chochottes à l’effusion facile viennent t’emmerder avec des conneries de critères éthiques. Tu peux transformer des canaris en cabines de téléphérique ou en auto-scooter en leur fourant des électrodes dans le crâne avec les fils qui dépassent pour taper le courant et faire avancer la bestiole toute seule. Mais tu peux aussi, si le cœur t’en dit, mixer des hamsters, trépaner des chats, peler des chiens, ébouillanter des lapins, le tout avec des animaux vivants et conscients en plus.

Si c’est pour faire progresser la science bien sûr. Tout ça doit avoir un but, sinon ce n’est plus de la vivisection mais de la torture. Et la torture, c’est réservé aux défenseurs de la Civilisation Occidentale cachés sur un bout de l’île de Cuba. Cependant, Nicodème regretta toute sa vie que de stupides tabous liés à une pudibonderie mal placée lui interdisent de travailler sur des handicapés ou des orphelins.

La carrière du chercheur commença juste après le jour de la souris comme il l’appela dans sa biographie lorraine, « Un homme frais, beau gars, aimait la Lorraine bancale¹ ». Dans la lignée de sa première découverte rhodonticide, il se mit en tête d’attraper Saint Nicolas et le Père Noël pour les étudier. Il n’y parvint jamais. Par contre son père garda une claudication prononcée depuis que Nicodème, alors qu’il avait 8 ans, avait placé un piège à loup au pied de la cheminée, lassé qu’il était de ses tentatives infructueuses avec des collets.

A 16 ans, n’ayant toujours pas chopé le Père Noël, il se décida enfin à se planquer dans une commode du salon pour observer de visu la venue de l’homme du nord. Quel ne fut pas son effroi dans sa position peu commode dans la commode de découvrir vers minuit, son père en habits de père Noël besognant sauvagement la bonne suisse, une certaine Sophie Tell, en criant « Tu n’as pas été sage mais tu l’auras quand même ton sucre d’orge, vilaine ».

Nicodème-Abélard, en une nuit, perdit ses illusions, son père, sa virginité. La bonne on s’en fout. On s’en fout toujours des bonnes.

Ses illusions parce qu’il comprit que malgré des protocoles stricts, la recherche pouvait nous tromper. Son père parce que Nicodème compta jusqu’à 47 en abattant à chaque fois le tisonnier. Sa virginité parce qu’après avoir buté la bonne aussi, il viola sans retenue les règles de non interaction entre un chercheur et son sujet d’expérience, la bonne, son père, le chat qui passait par là.

L’adolescent fut envoyé durant un an dans un centre de remise en forme pour jeunes en décrochage. Sa famille, discrète sur ce genre de mésentente familiale, fit accuser des meurtres le jardinier algérien d’obédience juive qui entretenait la propriété familiale. Nous étions, je vous le rappelle, en 1941 et on ne passait pas encore les Experts à la télé. Les tests ADN étaient plus que balbutiants. En plus, quand Madame la Comtesse prononça « juif » devant les messieurs en béret et cape noire qui supervisaient la maréchaussée, l’affaire fut entendue.

C’est à la bibliothèque du centre que Nicodème reçoit l’illumination sous la forme d’un opuscule sale et usé perdu au bout du rayon « philosophie des sciences et récits de partouzes ». Cet opuscule, c’était le célèbre « Théorie du tout et du rien mais surtout du pas grand-chose » par Anatole Legrain-Gallet, ouvrage à la base de toute l’école française de branlocouillométrie théorique et expérimentale. Nicodème-Abélard est conquis.

En sortant de son centre, il n’a plus qu’une obsession : rencontrer l’immense scientifique, qui affiche à peine 112 ans au compteur en 1942. Il le rejoint à l’Université de Villerupt-lez-Blanchon-sur-Lesse, où il réalisera sa thèse doctorale en branlocouillométrie sous la direction de son mentor qui lui bourra abondamment le crâne ainsi que d’autres parties de l’anatomie, mais la décence et la pudeur m’obligent à jeter un voile vaporeux sur cet aspect des choses.

Puis, il lui fallut songer à l’aisance matérielle, à s’encabaner avec une bobonne dans la camisole morne des jours de routine qui s’égrènent sur le collier de la vie dont les gosses ne sont pas les perles les plus fines.

Bien que Lorrain de naissance, l’auteur n’épousa pas une quiche mais une ardennaise de Bertrix en Belgique, Annick Blondiau. L’amour lui donna des ailes, comme à tous les pigeons amourachés, alors il partit pour le pays qui avait une lourdeur d’avance. L’amour le grisa bien qu’il vît la vie en rose. D’où le fameux adage, « la nuit toutes les Bertrix sont grises alors il faut les tirer ».

Ce fut l’amour de sa vie. Quand en 1982, elle le quitta pour convoler avec la bonne du curé du village qui voulait bien mais ne pouvait point, tzoin tzoin, il en eut le cœur éparpillé façon puzzle. Il écrivit alors son seul ouvrage non scientifique, une œuvre poétique rédigée sous pseudonyme. Il s’agit bien sûr du « Naufrage de la p’tite Annick » par Steven Iceberg.

 L’auteur, recevant la légion d’honneur des mains de Leonid Brejnev. On lit la fierté et l’émotion dans le regard de l’homme. Gravure sur peau de roupette de lapin par Robert Plant, plombier-pâtissier, 1986. Don du Musée de l’andouillette et de la polka de Bais-en-Ville.

Voilà. Edifiant non ? Et sa biographie pourrait encore prendre des pages, des livres, tant la vie fabuleuse de cet homme magnifique s’apparente à la geste ardente d’un héros héroïque du légendaire arthurien. Mais las, Georginette sa nouvelle compagne m’appelle parce que c’est l’heure du boulet sauce lapin. Et oui car je vous rappelle que même à la troisième personne c’est de moi qu’il parle.

Et pour finir, le Grand homme décéda en 1999. Enfin tranquille, il se mit à la rédaction de la pierre angulaire de son œuvre et de la branlocouillométrie moderne, la présente encyclopédie que vous avez entre les mains et que je vous serai reconnaissant de manier avec un peu plus de respect, connard. Et mort depuis 13 ans, il passe à table tant que les frites sont chaudes avec sa seconde épouse. Et maintenant tu te tires, voyeur, parce que j’ai faim !

1. Si vous ne la comprenez pas celle-là, tant pis pour vous. Embarquez vous de nuit pour Key Largo. Moi, j'en suis très fier.

Avertissement : Cet article a été lu et censuré par Maître Leboutte de la Ligue des Bien-Pensants et des Mal-Comprenants (LBPMC) qui n'y a rien trouvé de grossier, vulgaire, offensant ou discriminant. La ligue a cependant inséré quelques notes de bas de pages à l'intention des mal-comprenants. Merci la Ligue !

Et comme d'habitude en introduction un extrait d'oeuvre poétique majeure du patrimoine francophone !

« Je m’appelle Emilie Jolie,

Je voudrais réussir ma vie

Être aimée, gagner de l’argente

Puis surtout être intelligente »

Eric-Emmanuelle Six

Chères lectrices, chers lecteurs, cher Hannibal, messieurs les représentants du bareau, messieurs les limiers et toi, mon petit François¹.

J’ose augurer de l’acuité de vos consciences quant à deux faits indubitables inhérents à nos sociétés modernes.

1.      L’Ennemi² est parmi nous

2.      L’Ennemi est partout.

Indubitable, vous-dis-je. Je voudrais bien, dès lors que vous osiez, ne serait-ce qu’une seconde, le dubiter, pour voir. T’oses pas, hein !

L’Ennemi est partout et corolairement, n’en doutez point, l’Ennemi est barbu. Et s’il se rase, l’Ennemi reste barbu à l’intérieur. Quand bien même il n’aurait plus un poil sur le caillou, par-dessus, par-dessous, il reste incommensurablement barbu, au plus profond de la noirceur inimitieuse de son âme torturée.

Un barbu, c’est très connu, ça a toujours quelque chose à cacher. C’est veule et sournois un barbu. De mémoire d’homme, tous les barbus connus ont toujours été des êtres peu recommandables. Et des exemples, j’en ai à foison. 

Justine Henin et Cécile de France lors d’un concert caritatif en faveur du Cercle Scalaglobuphilique³ des femmes à barbe orthodoxes gauchères de Malte. Si on ne voit pas les barbes habilement dissimulées sur cette image, on reconnaitra malgré tout que Justine et Cécile portent de beaux chapeaux. Don de l’Institut Bosniaque pour la Promotion du Malt Torréfié dans la Bière Blanche.

Fidel castro, un des derniers tyrans de la clique rouge qui pourtant, c’est étonnant, aime aussi ses enfants, c’est tout de même bien un barbu, non ?

Raspoutine, le sinistre moine lubrique à la fausse poitrine d’une opulence risible… Pensez-donc, il portait des bonnets M. Un barbu !

Saint Nicolas, ce sinistre cureton qui fricote avec les enfants et ses suspects « Pierrots noirs », douteux amalgames aux relents colonialistes entre un Gilles de Binche et l’Oncle Tom… barbu non ?

Véronique Samson, chanteuse interlope qui nous conseille de visiter le Paradis Blanc, celui des lignes de poudreuse chères à un ex-présentateur vedette et chauffeur de bus français.

Bien d’autres encore, plus séditieux, fuyants, comploteurs, spoliateurs et barbus les uns que les autres : l’Abbé pierre, Mussolini, Zaz, Lady Gaga, François Hollande, Justine Henin. Des barbus vous dis-je !

« Le barbu se rebiffe », estampe norvégienne sur papyrus de Monseigneur Léopard, artiste à taches, 1478. Don du musée vivant de la couenne de porc aux endives de Féroncle-sur-Pus.

Cependant, sans conteste, le plus terrifiant, le plus inique, le plus vilain des méchants barbus reste Oussama Ben Laden, dont l’ombre pileuse fait trembler l’occident depuis près de 20 ans.

Ben Laden, qui bien entendu, tout seul comme un véhément barbu, a créé, inspiré, armé toute une armée de barbus et de barbues, Al Qaïda ! Et n’ayons pas peur des généralisations sottes et abusives, en fervents défenseurs de l’intégration que nous sommes, derrière Al Qaïda se tiennent en rangs serrés tout les Islamistes du monde entier, certainement que oui si on vous le dit, et même l’Islam tout court, les Musulmans carrément ! Tous ! Des barbus vous dis-je ! Ne les entendez vous pas venir jusque dans nos bras ?

De la juste méfiance envers la capilarité débordante à l’Islamophobie, il n’y a qu’un pas et croyez-moi, je ne suis pas le premier abruti à le franchir.

Pensons donc à tous ces barbus qui nous spolient et tentent de nous imposer leur religion, même pas foutus d’avoir l’air moins barbus pour s’intégrer et trouver du boulot. Ils appellent ça du racisme alors qu’il ne s’agit que de la timidité légitime propre à nos mœurs raffinées.

Ben Laden, cela ne vous aura pas échappé, est un barbu. Moins barbu que Marine Le Pen, mais barbu quand même.

Avec ses sbires pileux, il s’est infiltré partout et a coulé sur le monde civilisé (c’est-à-dire nous, si cela vous avait échappé) une chape de terreur. On connait l’implication des barbus dans les attentats de New-York, Londres, Madrid, leurs crimes odieux lors des croisades de l’Oncle Bush, ces salauds ayant eu le toupet de se défendre et de riposter plutôt que de se laisser démocratiser bien gentiment.

Ce qu’on connait moins, c’est l’implication directe, écrasante, définitive de Ben Laden, des barbus, de l’Islam dans les plaies, qui telles celles d’Egypte (coïncidence d’origine géographique troublante, on ne parle jamais des plaies de Rouen ou de Namur), sapent les fondements de notre civilisation qui finit par l’avoir dans le cul. Et là aussi je possède des exemples à toison, comme disait Demys Roussos devenu V.R.P. en moquette synthétique.

L’explosion du volcan Islandais en 2010 ? Les barbus évidemment !

Fukushima ? Les pileux pardi !

Le réchauffement climatique ? L’Ennemi !

The Voice ? Les barbus encore. La preuve en est, erreur stratégique majeure, que dans la version TF1 de l’émission, il y en avait un dans le jury, aux airs méphistophélétiques et fort jolie d’ailleurs, cette Jennifer.

La chute des bourses ? Les barbus !

L’affaire DSK ? Les barbus !

Standard et Poors ? Les barbus !

Le Titanic ? Je vous le donne en mille ! Vicieux en plus, le type s’était donné un pseudo juif pour les faire accuser ! Iceberg qu’il s’appelait !

Le dernier album de David Guetta ? Hé oui… les barbus !

Partout ! A la messe le dimanche, le type sur une croix qui regarde le type en djellabah qui récite son omélie ? Un barbu !

Ils font tout pour hâter la perte de notre civilisation. Infiltrés, lovés autour des rouages de notre société, complotant, ourdissant et pas seulement dans le bâtiment⁴. Ils viennent jusque dans nos bras, vous dis-je ! Cachés lorsqu’il le faut ! Ils se rasent ! Après les crypto gauchistes, voici les crypto barbus. Saint Gilette priez pour nous !

Partout, dans tous les coups fourrés ! Comment expliquer sinon l’érosion de nos valeurs, la perte de nos âmes ?

Comment est-on passé de Brel à « Alors on danse » ?

De Benny B à Justin Bieber ?

De Gilbert Bécaud à Benjamin Biollet ?

De Piaf à Zaz ?

De Coluche à Dieudonné ?

Les barbus, simplement.

Quand il pleut pendant tout votre week-end ? Bien sûr que oui ! Eux !

« Bouttons dehors, Bouton d’or » fusain sur feuille de thé de Jean-Pascal Lacoste. Allégorie sur le thème des croisades, l’Islam pourfendant le vilain chevalier occidental. Sur la gauche, notez la présence de Justine Henin, barbu très connu avec sa grosse raquette. Don du Centre laïque pour l’égalité du jour et de la nuit de Boussu-en-Fagne.  

Tout petit, le barbu, alors qu’il n’est pas encore barbu, est envoyé dans le désert dans un camp à barbus pour devenir un barbu. Là-bas, Monsieur Ben Laden, Barbu de tous les barbus, lui apprend les Sourates selon Kalachnikov, le maniement de la grenade et la haine de l’occidental. Au bout de dix ans d’entrainement, le barbu est devenu un barbu. Décidément, les barbus sont longs à la détente, à défaut de l’être de la gachette. Dix années dans un camp à chier des briques dans le désert pour comprendre que la civilisation occidentale est corrompue et décadente… Tu allumes la télé sur TF1 et après dix minutes de Secret Story, tu l’as pigé, toi, que l’occident est sur la pente savonneuse de la décrépitude morale !

Cependant, le sol rocailleux du désert est fertile pour le barbu qui de graine devient arbre de colère et de vengeance aux branches qui dans l’azur touchent de leurs bourgeons l’âme du Très-Haut qu’en plus il est Très Grand. Le barbu est un arbre dont le fruit est la grenade. La grenade pousse sur une ceinture que porte le barbu. Quand il est mûr, le barbu aime à se faire exploser au milieu des foules innocentes, répandant ainsi sa colère, la parole divine et aussi pas mal de jus. C’est logique. On nous le dit dans toute la presse féminine et les magazines santé : le jus de grenade c’est anti-occident⁵ !

Et après, on vous parlera d’un problème d’intégration. Si on pouvait déjà régler celui de la désintégration, ce serait bien.

« Le Barbu est prêt à tous les subterfuges, même les plus subtils pour parvenir jusque dans nos bras. » Montage photo saisissant de réalisme d’Abdul Pohlâ, élagueur-chapiste, 1918. Don de la Confrérie des Femmes salafistes voilées de la Grand-Roue de la Foire du Midi.

Analysons à présent la philosophie qui sous-tend le comportement du barbu.

Le barbu est fortement imprégné de religion, de religion monothéiste⁶ qui plus est, ce qui de mémoire d’homme, n’a jamais porté à la gaudriole légère ni au gambadage primesautier. Le monothéiste est un gars généralement monomaniaque et atrabilaire. Tout entier, il se consacre à la vénération, à l’amour de son Dieu et au prosélytisme salvateur auprès des âmes égarées tout en maugréant rageusement quant à la folle insouciance des incroyants. Enfin, tout entier… un peu moins après l’utilisation de la susdite grenade évidemment.

Il existe essentiellement trois grandes religions monothéistes, dites révélées, parce que Dieu est venu, a expliqué ce qu’il fallait dire, faire, penser et qu’après tu fermes ta gueule. Il s’agit du Judaïsme, du christianisme et de l’Islam.

La quatrième, qui vénère Bouddha, n’est pas vraiment une religion, ses relevants étant trop tolérants pour ça.

Pour chaque religion, les tenants des deux autres sont des infidèles, des incroyants, des sauvages à peine pourvus d’une âme. Ils ne méritent que la conversion de force, le bûcher ou la hache. Les trois grandes religions monothéistes font montre dans le domaine de l’intolérance imbécile et de l’obstination obtuse d’une communauté de pensée qui force le respect. C’est tout de même beau l’universalité humaine.

Chaque religion soutient mordicus que c’est son Dieu qui est le bon et pas celui des autres. L’observateur attentif se rit déjà de cette intolérance car il aura compris que les trois grands créateurs des trois religions, à savoir Yavhé, Dieu et Allah, sont en fait le même mec. Cela sautera aux yeux du premier imbécile athée venu : si Dieu est unique, il est unique. Il ne peut y avoir trois Dieux uniques. Ou alors ce n’est plus un panthéon mais une république bananière. Cela dit, j’en conviens, un panthéon d’un seul Dieu, c’est facile à énumérer mais un peu chiant quand même. Un panthéon monothéiste, c’est un peu un One-god chaud !

Si on s’en réfère aux écritures, il n’y a effectivement qu’un Dieu et la B.D. qui raconte ses aventures commence de la même façon pour les trois religions : Adam, Eve la salope, Moïse, Abraham, toute la clique. Une clique essentiellement masculine, les femmes étant dans l’histoire soit des grognasses soit des greluches, un peu comme dans les aventures de Tintin. C’est là un des nombreux points communs des trois religions, le caractère à peine humain qu’on accorde à la femme. Comme quoi, il n’y a pas que du mauvais dans la religion.

Le problème ne vient pas de la saga de base, la bible, mais des franchises. Les chrétiens font grand cas de la série dérivée, le Nouveau Testament, qui met en scène Jésus, une sorte de beatnik avant l’heure. Les Musulmans, eux, ne jurent que par le Coran, récit des tribulations désertiques d’un certain Mahomet.

« Sur le Mont Sinaï, Moïse révèle la Vérité au Peuple ébahi ». Vu sa posture, on se demande quand même s’il ne se fout pas de la gueule du monde. Gouache au pili-pili sur velin, Edouard Mitchell, danseur crépusculaire de boogie-woogie, 1487. Don du Centre d’Art contemporain et de recyclage des déchets de Marcinelle-sur-Pacifique.

L’esprit affuté pourra bien déceler quelques différences subtiles à propos de broutilles protocolaires : ce qu’on peut manger ou boire ou pas, c’est qui le chef de bande, quand on fait la fête et qu’on a congé, le nom qu’on donne au prêtre : Rabbin, Imam, Curé, mon chéri ou grosse biloute.

On peut également relever quelques divergences eschatologiques⁷ (non ce n’est pas sale) mineures mais de fond. Par exemple, si l’attitude des chrétiens (les derniers, les vrais, les fondamentalistes) et des musulmans devant le destin est assez similaire, plutôt fataliste du style « c’était écrit », le chrétien est fondamentalement pessimiste alors que le musulman est optimiste⁸. En effet, pour le premier, le pire est à venir, le jugement dernier, alors que pour le second, l’Épire c’est du passé. En 622 en fait⁹. Je me demande quand même si je ne confonds pas Médine et Macédoine, moi. Quelle salade ! 

Une remarque, si vous le voulez bien. Si le jour de l’Armageddon, nous mourrons tous pour renaître et nous asseoir sur un banc à la droite du père, formulons l’espoir que ce dernier n’ait pas profité de soldes estivales chez ALDI pour acheter le susdit banc, car nous risquerions de nous retrouver le cul à terre, maudissant la piètre qualité de la main d’œuvre coréenne. Mais suis-je sot, seuls les justes seront appelés, ce qui réduit quand même vachement le nombre de culs sur le banc.

Cependant, sur l’essentiel, les trois religions sont d’accord : les curés mettent des robes et ont l’air de grosses fiottes, on coupe un morceau à celui qui n’est pas comme nous, les femmes n’ont pas d’âme et devraient fermer leur gueule quand on s’essuie les pieds sur leur dos.

On conçoit ici toute la crétinerie sordide de ces cons, croyant dans le même Dieu avec la même intolérance rigide, avec les mêmes règles de fainéantise (que ce soit le vendredi, le samedi ou le dimanche, il y a quand même un jour de la semaine où ils foutent rien, gauchistes !), avec la même foi béate en l’immaculée infaillibilité du Très-Haut, créateur de toute chose visible ou invisible. Mais quels cons ! Dieu, cet amateur de havanes, m’en fume le cigare à moustaches !

Tout cela alors même qu’ils ont sous les yeux la réalité pouilleuse, sans pitié et sans logique d’un monde de merde ! Tout cela alors même que le Très-Haut, cet idiot, a oublié d’expliquer aux franchisés des trois dogmes qu’ils bossaient tous pour la même crèmerie en fait et qu’il ne servait pas à grand-chose dès lors de se taper sur la gueule !

A moins que le Très-Haut soit un peu vicieux… C’est une option que je ne peux rejeter en toute bonne foi.

Le pire, c’est que les zélateurs des trois obédiences vous soutiendront avec enthousiasme que leur religion est Amour, Ouverture et Tolérance. On a tout de même du mal à le croire lorque l’on songe à l’inquisition, au 11 septembre, à la Palestine ou à Mgr Léonard. Mais enfin, s’ils le disent…

Quand on croit fermement à un Dieu, une Vérité inaltérable et indiscutable, une Révélation, quand on s’offre le luxe pour toute solution à ses plus profonds questionnements existentiels de se contenter de suivre un livre, une recette où tout est déjà écrit et qu’il suffit d’appliquer plutôt que d’affronter le doute, la peur de l’inconnu, comment voulez-vous rester ouverts aux autres et à la diversité ?

Tels sont donc les terribles barbus et leur chef Ben Laden, des monothéistes, à la menthe généralement. Comment voudriez-vous dès lors qu’on n’effraya (Van den Bosch) pas légitimemement pendant des années le quidam d’occident dans sa chaumière en agitant dans l’ombre la silhouette inquiétante et pileuse du maître du terrorisme ? Déjà que quand on lui raconte, le quidam occidental, que les mecs au tour de France ils se tapent les cols sans rien prendre, il le croit ce con ! Alors, Ben Laden Grand Maître des Vilains… Et comment reprocher à l’Oncle sam d’avoir scénarisé le terrassement de la bête à la manière d’un Rambo flamboyant ?

En attendant de passer à côté de cette question primordiale, je voudrais quand même vous signaler que les hideux de mars risquent bien d’être trois cette année !

(1)   Il s’agit bien entendu de François Villon, seul François connu méritant qu’on l’admire selon l’auteur. Nous, à la LBPMC, on ne comprend pas, on aime bien Frédéric François aussi !

(2)   On remarquera le e majuscule. C’est vous dire si vous pouvez avoir les choquotes !

(3)   Scalaglobulophilie : Il semblerait que certains désaxés collectionnent les boules de rampes d’escaliers. Bon c’est mieux que les rampes dans leur entièreté… Et on peut se réjouir qu’il s’agisse de boules…

(4)   Voilà bien le type d’humour cher à l’auteur qui traduit sa simplicité profonde. Ourdir, un hourdis… Vous verrez qu’il finira par nous sortir un ourdi, nateur ou la bénédiction hourdis et orbite… Quant à l’hourdination des prêtres, laisse bêton !

(5)   Voilà. Tout ça pour ça. Toute cette métaphore sur l’arbre, le désert, les fruits pour en arriver à un bête jeu de mots abusant de l’homophonie entre oxydant et occident. Quant au double sens de « grenade », soyons simplement heureux que l’auteur n’en profite pas pour nous parler de ses couilles…

(6)   Monothéiste : du Greco-belge mono, une fois et Théos, le thé. Personne qui ne prend le thé qu’une fois par jour. A opposer au polythéiste qui est généralement anglais et qui ne cesse au long du jour de se taper des cups of tea avec du chocolat à la menthe en exhibant ses incisives prohéminentes et sa vilaine peau de roux.

(7)   Eschatologique ? : si ça parle de caca, oui.

(8)   Nous vous conseillons de vous accrocher fermement aux écoutilles pour le jeu de mot qui va suivre.

(9)   On vous avait prévenu ! C'est pire que tout. Il prend la religion à la l'Hégire.

Au moins, vils sots, savez-vous ce qu’est un anachorète ? Non, vraiment ? Et bien, vous voyez que vous avez bien fait d’acheter ce fichu bouquin malgré son prix exorbitant !

Bien entendu, du haut du sommet inatteignable de mon infinie mansuétude, je vais consentir à éclairer vos obscures lanternes. Mais éclaircissons d’emblée un point hautement litigieux voire carrément broute-burnes.

Oui ! Anachorète est une des insultes favorites du capitaine Haddock. Oui, c’est la raison première pour laquelle ce mot m’est venu à l’esprit pour l’ouverture de cet ouvrage. Et non, je n’ai pas été voir le film, essentiellement parce que j’adore le chapeau d’Indiana Jones et qu’Harrisson Ford ne l’arbore pas dans cet épisode-là. Et enfin, non, ce n’est pas parce qu’anachorète est une insulte pour Archibald que l’utiliser dans un livre est passible de poursuites pénales, mesquines et rémunératrices, par l’autre bande de requins, là ! Pas ceux du lac, ceux du château.

Qu’est-ce donc comme animal que l’anachorète ? Pour l’expliquer de manière intelligible à vos esprits simples nourris de foot et de télé-réalité, j’ai longuement consulté les meilleurs spécialistes de l’Institut. Alors, voyons, voir… wi-ki-pe-dia. Là… Anachorète… bla bla bla… Ah oui quand même !

Bon… ménageons vos neurones… procédons par analogies. D’abord, peut-on déceler des points communs entre un anachorète, Tatayet³ et Charles Michel⁴ ? La réponse est clairement oui. Pour les deux derniers termes de cette comparaison en tout cas. En effet, dans le cas de Tatayet comme dans celui de Charles Michel, on voit bouger les lèvres du marionettiste derrière. C’est de la très mauvaise ventriloquie. L’anachorète, lui, est d’une toute autre trempe.

Lui, ses lèvres ne remuent qu’avec une parcimonie qui fait chaud au cœur, parce qu’il médite et qu’il les a sèches, les lèvres. C’est que l’anachorète vit dans le désert et dans l’ascèse, le bougre.

Sur l’A16 ? L’anachorète est camionneur ? Non, cela ne signifie pas qu’il vivait dans un péage autoroutier ou sur une aire d’autoroute. Pas l’A16, l’ascèse. Et non, elle n’est pas percée pour qu’il puisse faire sous lui avec aisance et sans s’emplaquer les fesses. Vous êtes un peu con quand même.

Vivre dans l’ascèse, implique que l’anachorète est un ascète. Et là non plus, il ne s’agit pas d’une autoroute. Tant que nous en sommes à mettre des points sur les Zi, Saint François d’Assise n’a rien en commun avec une quelconque autoroute non plus.

« J’ai vu Saint François d’Assise et pourtant il était debout ». Feutres et pastels sur peau de mérou tondue par Jean-Jacques Debout, cycliste-serrurier, 1782. Don du Musée de la bavette à l’échalotte, Crosure-lez-Pétouilles.

Et dans la même lignée, non, je dis non ! Si François était d’Assise, il ne l’était pas sur la çaise percée. Et François d’Assise n’était pas d’équerre, il n’y a que les blacks⁵qui le soient. Bon, c’est tout ? On peut continuer ?

Bref, l’anachorète est initialement un religieux qui se retire pour prier et méditer dans l’ascèse dans un lieu désert. Par extension, cela désigne un homme qui vit dans la solitude et le dénuement pour réfléchir. Je dis un homme comme j’aurais pu dire une femme, ne soyons pas mesquins, bien que je ne vois pas comment une femme pourrait survivre seule sans personne à emmerder.

De cette définition, si nous pouvons conclure que Johnny Halliday ou David Guetta ne sont pas des anachorètes, nous ne pouvons pas tirer grand-chose de plus. Et presque corrolairement, enfin si on veut, ça n’est pas parce que Chirac s’est retiré en Corrèze qu’il vit dans l’ascèse.

    Par extension, il est tentant mais illégitime d’affirmer que nous sommes dirigés par des anachorètes. Au fond, c’est nous qu’ils transforment en anachorètes, ces anacoluthes avec leur austérité à tout va. Austérité blafarde et castratrice qu’ils claironnent crânement dans un effort ultime mais misérable, alors qu’autour d’eux tout se délitte et qu’ils n’ont plus que le subterfuge de l’anachorèse budgétaire pour garder un semblant de contenance face à la rapacité pédante des faiseurs de fric sans âme⁶.

Mais on s’en tape… ça fait du bien quand même de traiter Di Rupo ou Reynders d’anachorètes…

Mais vais-je enfin donner à vos vilaines âmes souillées de modernité trépidante un exemple édifiant d’anachorète ?

Je vous parlerais bien de Saint Onuphre qui était anachorète en Egypte au 4^ème siècle mais peut-on encore évoquer l’époque lointaine où ces terres étaient livrées aux divagations grotesques de la Chrétienté et où le prophète ne jouait même pas encore à chameau perché dans les sables d’Arabie, sans craindre pour l’intégrité de son anatomie face à l’intégrisme désintégrateur des barbus hystériques ?

« Saint Onuphre à la Gay-Pride » Icône sur peau de phoque de Yann-Arthus Jouret, designer-puisatier, 1752. L’œuvre résume l’iconographie du saint. Vivant seul dans le désert, ses vêtements s’usèrent et sa barbe et sa pilosité corporelle se développèrent par intervention divine pour cacher sa nudité répugnante d’où l’expression « finir à poil ». Et pourtant, Saint-Onuphre est patron des tisserands. Les Gardiens de la Foi sont de grands comiques. Don du musée du slip kangourou de Sydney à Poitiers.

Précisons tout de même que l’anachorète est au religieux ce que le ténia est aux plathelminthes⁷ : un solitaire. L’anachorète est le contraire du cénobite qui lui vit en groupes, mais ça devient dégueulasse et je préfère vous prévenir des dangers d’une pente qui devient savonneuse. Une citation ? 

"Arrête Anachorète, dit le cénobite qui faisait la queue dans la file à l’ascète solitaire qui récitait des vers sans queue ni tête, sans chapeau ni braguette dans le désert."

Evangile selon saints Roger et Robert

Le cénobite quant à lui n’est pas forcément pressé. D’ailleurs, si presse bite est rigolo quoique flou de près, presse cénobite moins. Encore une citation ?

« Bien qu’il fut cénobite, il en avait une toute petite. »

Roger Lenain dans « J’ai bien connu Passe-Partout ».

Le cénobite désigne un moine qui vit dans la promiscuité, chaste en théorie, mais promiscuité quand même, de ses semblables froqués et libidineux bien que tonsurés.

D’ailleurs n’est ce pas pour cela que le cénobite l’a toute petite parce que libidineux. Oui, comme dans « Ach ! Zo ! Z’est ein doude bidide Nœud ! »

Il n’aura pas échappé à votre sagacité, comme je ne me suis pas privé de ne pas vous le servir grassement et avec insistance⁸, que dans cénobite, il y a bite. Alors que de l’anachorète, on ne voit pas la queue. Forcément puisqu’elle pend dans l’ascèse percée. Comme quoi… Tout se tient. N’y-aurait-il pas là la marque d’un dessein supérieur et intelligent ?

Et pour conclure et parfaire votre érudition, les côtes austères de la finitude n’étant que rivages lointains sur l’océan sans limite de la Belle Langue, saviez-vous que le français a un mot spécifique et usité pour les gens qui aiment les moines ? Le cénobitophile étant l’ami des moines, s’il a plus de 18 ans et s’il est consentant bien entendu.

Jugez plutôt des lettres élégantes de Gustave Jouret, alias Bakélite Bertrand, chansonnier de l’immédiat après-guerre.  

«          Il aimait tant les moniales, cénobitophile,

Priapique, sans cérémonial, il les enfile. »

Bakélite⁹Bertrand dans « Tout petit, tout petit la zézette »

Et c’est sur ces vers qui ne dépareilleraient pas le phare cher à Claude François puisqu’à douze reprises ils prennent leur pied (si, si, comptez !), que je désirerais vous quitter. En espérant ardemment ne pas avoir répondu aux questions que vous ne vous posiez pas, je ne passerai cependant pas au prochain article sans vous faire remarquer qu’il n’est pas d’horizon plus optimiste que de voir 31 jours au mois de novembre.

« Saint François d’Assise jouait du piano debout » détail (pour vous) d’une fresque sur porte de toilette de France Ecosse, artiste-charcutière, 1515. Don du musée de la marinade à Marignan.

1.       Wibra : chaîne de magasin pour personnes de condition modeste.

2.       Lâche-Mi Mittal : Visionnaire Indou qui comprit en 2011 que la sidérurgie liégeoise rouillait un peu.

3.       Politicien belge à la pilosité hypertrophiée.

4.       Humoriste belge à la pilosité hypertrophiée.

5.       On notera la vision passéiste et hautement discriminante que l’auteur a de certaines notions. Ainsi, il emploie le mot « black » plutôt « qu’histoire drôle ». La graphie de black reste sujette à controverse. Les spécialistes de l’Université de Liège penchent pour « une blââââck » et de même conseillent de ne pas dire un « néééég » mais un « oiseau de couleur ».

6.       On ne s’étonnera pas des envolées souvent gauchisantes de l’auteur qui ne dénotent pas avec sa vulgarité et son univers passéiste.

7.       Les plathelminthes sont des vers plats qui ne méritent pas d’être fustigés ni maltraités. La LBPMC reste particulièrement vigilante quant aux repects des droits de l’animal dans cet ouvrage.

8.       Nous ne sommes pas sûrs que l’auteur lui-même comprenne tout ce qu’il écrit.

9.       Bakélite : sorte d’ancêtre du plastique.

Meeeeesdames, messieurs, bonjour et bienvenue sur Radio-Couillon. Vous pensiez avoir touché le fond ? Radio Couillon c’est encore plus profond ! En compagnie de nos gros niqueurs habituels et d’un invité de marque…

-Ah, non, pas Marc… c’est moi qui l’a invitérz !

-Jipé, abstenez-vous, je vous prie. Et essayez de ne pas faire de fautes si grossières en parlant par écrit ! Un invité qui n’est autre que Alessio Rastani, trader d’opérette bien connu. Alors Alessio, content ?

-Bonne journée, Jean-Louis. J’ai fait pas mal de pognon en vendant des titres bien pourraves à des orphelinats grecs. Et en plus j’ai ruiné deux associations qui venaient de recevoir des fonds de Cap 48. C’est vous dire si c’est une chouette journée. Pour fêter ça, en venant ici au volant de ma Porsche Cayenne, j’ai écrasé une vieille sur un passage piéton… après avoir fait mine de ralentir en l’invitant d’un geste avenant à traverser. Et j’ai aussi écrabouillé un chiot sur un trottoir en présence de sa petite maitresse de 5-6 ans. Comme dans du beurre quoi !

-Jean-Valjean, vous pourriez nous mettre un peu de musique ? Je dois aller dégueuler les deux morceaux de tarte au riz que je viens de m’enfiler…

Attention, le contenu textuel de cette chanson pourrait heurter les âmes sensibles. Les paroles sont d'une vulgarité confinant à un discours politique tentant de nous faire croire qu'il faut être gentil avec les banques et que NOUS allons devoir être courageux pour faire face à la crise !

-Ca va mieux Francis ?

-Oui. Mais laissez-moi dire à Monsieur Rastani qu’il est de ces lies fangeuses où s’embourbe la Civilisation. Vous me dégoûtez Môssieur. Vous pouvez vous brosser pour avoir un morceau de tarte.

-Monsieur Rastani, quels sont vos plus beaux coups en bourse ?

-Ah monsieur Hautain, il y en a tellement. Ce que j’adore, ce sont les entreprises pharmaceutiques. On a toujours vent des sorties de médicament un peu précipitées. Vous pouvez toujours être sûrs qu’il y a anguille sous roche et qu’il y a bien un malin qui a planqué une étude critique sous la table. Un jour ou l’autre des gens vont crever ou développer des cancers bien gras. Le con blessé dans sa chair étant procédurier, en général c’est la valse des procès. Dans ces moments là, les actions se mettent à jouer au yo-yo. Il faut être là au bon moment pour sucer un max de pognon. C’est encore mieux quand ça touche des enfants… Mais enfin je prends beaucoup de plaisir dans la vie en général, pas seulement dans le boulot. Il y a tant de choses drôles et gratifiantes à faire. Par exemple, j’ai toujours en poche un petit sac rempli de crottes de lapins que j’offre aux enfants en leur disant que ce sont des bonbons. Saviez-vous d’autre part que 10 ml d’urine dans 250 ml de jus de pomme, ça ne se remarque pas du tout. Et sincèrement dans les distributions genre soupe populaire… ils s’en foutent que l’opercule de la bouteille soit brisé. Et puis on peut injecter la pisse à la seringue aussi mais c’est fastidieux. Faut pas se biler, un pauvre affamé, c’est peu regardant. J’adore voir tous ces fainéants de crève-misère boire ma pisse.

-Jean-Paulette, faites le taire. Il est immonde.

-Attendez, je n’ai pas fini. J’en ai plein d’autres. Vous savez que je me fais régulièrement des plus-values faramineuses en faisant des paris avec mes copains traders ? J'ai le nez fin pour ça vous savez. Chaque fois qu’on fait un bon coup, on prend les paris sur le nombre de suicidés qui en découlera. Sur la Grèce, je les ai tous bluffés. J’ai eu le pourcentage d’augmentation des suicides suite à la crise à l’unité près. Génial non ? Mais le plus fun, c’est les agriculteurs. Ca fait des années qu’on les presse. On a fait un vrai travail de fond vous savez sur ce coup là. Histoire d’instiller une bonne ambiance. Maintenant on récolte enfin les fruits de notre travail. Non seulement, on se fait un max de blé (de blé, en parlant d’agris ! Ouarf arf arf !) sur leur dos grâce aux multinationales agro-alimentaires, non seulement, tous ces suicides ça engendre du trafic juteux sur le plan foncier mais en plus avec les potes, on a nos paris sur les suicidés mensuels. Et ça va loin dans la finesse vous savez, parce qu’on peut tenir des statistiques par pays, par région, par filière agricole. C’est extrêmement divertissant.

-Vous êtes un chancre monsieur. Un mildiou rampant. Une grosse saloperie.

-Je vous le répète, monsieur Ballast. C’est le boulot. Je suis juste un professionnel. Mais j’ai aussi une vie, des loisirs. Vous aimez le tennis ? Le squash ? Perso, je kiffe à mort ! Avec les potes, pour pimenter un peu, on joue avec des hamsters.

-Des hamsters ?

-Ben oui, le hamster-tennis et le hamster-squash c’est comme le tennis ou le squash mais avec un hamster à la place de la balle. C’est drôle vous savez. Et quand on utilise un de ces amusants canons pour nous servir les hamsters, ça devient désopilant. Surtout contre un mur. Ca tourne au paint ball. On peut parvenir à des résultats franchement créatifs vous savez.

-Vous permettez que je reprenne un morceau de tarte, Francis ?

-Serge, ce n’est pas le moment. Je fulmine !

-Bien sûr que si… Mmmmhhh, excellente. Très crémeuse. RRRRRRRRRR… SPRLATCH ! Voilà un bon gros glaviot à la tarte au riz dans ta gueule, connard. Quand Lama fâché, lui faire toujours ainsi.

-Un peu de musique en attendant de repêcher monsieur Rastani au milieu de l’étang de bave andine dans lequel il baigne. Vous voulez une bouée Monsieur Rastani ?

-Voilà, nous devrons malheureusement nous passer des lumières de monsieur Rastani que nous avons mis à sécher avec le linge de madame Laroupette, la concierge du studio.

-En espérant qu’il n’ait pas rétréci au lavage Jean-Louis.

-J’avoue que je m’en fous un peu Serge. Je regrette juste de ne pas avoir fait un nœud dedans pour voir si les taches, elles allaient vraiment partir.

Et le temps de toucher nos parties arrive à mes mains, à bientôt les couillons !

Chers amis et voisins, Mesdames et messieurs, Mesdemoiselles les emmerdeuses féministes, boulangers et michetonneuses, cher Alessio. Et aux autres grosses merdes avachies de traders de mes deux.

Quand je suis arrivé au bistrot ce matin, il y avait un drôle de truc qui flottait dans l’air, dans le genre palpable comme un nichon de Scarlett Johansson. C’était la fragrance envoutante du pavé dans la gueule. Un doux parfum de ras-le-bol et de révolution. Le Grand Tour de Copernic. Vas-y, Saturne en rond ! Montre moi ton orbite histoire de faire grimper le mercure au mois de mars. L’orbite, j’ai dit, pas l’Uranus ! Jupiler, Pluto et Venise, c’est le système scolaire. Bon et pour Neptune, j’ai rien trouvé. Pour mieux, vous n’avez qu’à demander à des rigolos salariés. Y en a plein les radios qui sont payés à lire le journal en buvant un café avec des potes et à répéter 100 fois que Maurane a écrit « va te faire enculer » sur twitter. Tu vas voir si moi je ne sais pas dire « enculé ».

Ca va ? Vous la sentez là ma mauvaise humeur bande d’enculés ?

La porte de la « Renaissance » à peine poussée, j’avais senti mon Roger chaud boulette comme pas permis.

Arc-boutés sur le comptoir, manifestement bien décidés à freiner le mouvement du globe terrestre de leur masse inerte, les trois plus beaux spécimens parmi les habitués du bistrot faisaient tourner le monde brassicole brésilien et la Sainte obédience monastique brassicole. T’avais Maurice, Robert et Bernard. Les mousquetaires de la bibine. Le triumverrat de la roteuse.

Maurice avec sa casquette Aldi vissée éternellement sur sa tête, de peur que ses rares idées s’envolent peut-être.

Une casquette cependant moins éternelle que sa doudoune, portée été comme hiver, fermée jusqu’au cou, même après 15 chopes en milieu d’après-midi. Maurice avec son air éteint de bougie soufflée. Maurice et sa perruque sur la langue. Maurice qu’avait été un type qui avait tout fait, tout vu, tout vécu, dans un autre temps ou une autre dimension, on sait pas, mais qui prenait un repos bien mérité, depuis 20 ans au moins, à regarder la vie passer sans l’atteindre. Maurice seul comme un mort dans l’existence, célibataire pour toujours. Tu m’étonnes John.

Robert, le gros Robert, avec sa pupille grise délavée vissée au fond de son regard vicieux de verrat affamé. Un regard effrayant, fou, à te chier dessus quand tu le croisais au soir d’une kermesse à pisser à la lune. Il y avait toujours une lueur de présence humaine à un moment de la journée chez cet homme-là. Mais Robert, y te carburait à la Chimay blanche et à la Rochefort 10°, alors au plus son verre se remplissait, au plus son regard se vidait.

Robert, chauve, adipeux, tout plissé, qui gardait son verre comme un Moai qui veille sur les côtes de l’île de Pâques. Hiératique, silencieux.

Après ses dix verres (ce qui correspond tout de même, mazette, à trois litres de bière à 8-10°) il commençait à te faire chier avec ses histoires de foot, ses airs d’importance, sa légende dorée, répétée quasi chaque jour, avariée depuis dix ans. Robert « tenait » une pute à Charleroi. Robert était un homme influent. Robert tenait la commune, les échevins, le bourgmestre à sa pogne, le roi, le pape aussi. Bart De Wever lui-même chiait dans son froc au point de vouloir apprendre le Wallon et militer au FDF quand il entendait parler de Robert. A ce moment là, tu devais songer à renvoyer doucement Robert vers la sortie, parce qu’à 15 verres généralement, il s’écroulait, comme ça, d’un coup, comme une grosse fiente sur le pavé du bistrot et t’étais bon pour nettoyer le sang après parce que ce con là se débrouillait toujours pour s’ouvrir le crâne. Alors, tu devais téléphoner aux flics ou pire, à sa pauvre vieille mère qui rappliquait en chialant pour le raccompagner.

Et puis tu avais Bernard, Alias Boubiet-mopette ou encore l’ewaré avou s’ mobylette. Vous le connaissez surement, sous un autre nom peut-être, mais vous le connaissez, sûr !

Avec son jogging qui lui reste enfoncé dans la raie quand il se gratte le cul et surtout son casque de mobylette, une boule rouge crasseuse avec une visière comme sur un képi. Inamovible le casque, qu’il boive un coup, fasse ses courses, ou regarde la prestation des « vî pétés coyons » en concert à la kermesse de Saint Roch en plein mois d’août, sous chapiteau et par 40° à l’ombre.

Bernard, sans âge mais fripé comme une mandarine oubliée dans le fruitier depuis la disparition d’Homo erectus. Bernard, tellement petit derrière le comptoir, tellement maigre que son casque en paraitrait même plus gros. Bernard, aigre comme un cornichon, en rébellion contre tout, surtout contre le temps et les saisons qu’existaient plus, les salauds de politicards qui faisaient des études pour être aussi pourris, les cons du journal qu’étaient tellement vendus ,que même aux soldes chez MAKRO, ils n’en avaient plus.

Trois pièces d’hommes ces gars-là. Roger, mon cousin qui tient le troquet, il les appelle ses chèques vacances, vu ce qu’ils claquent en pognon chaque année.

Accoudés au comptoir, les mecs ne commandaient jamais de café noir...

Sincèrement, j’aime bien aller voir les potes au bistrot. Mais quand je vois ces trois lascars accrochés à leur chope comme des patelles à un rocher à marée basse, ma journée se termine sans commencer. Tu peux être sûr que terminée leur phase initiale de recueillement, quelle que soit la conversation, ils vont finir par intervenir et te sortir des conneries à la chaine, sans aucun espoir de délocalisation de la chaine de montage en Europe de l’Est.

Tu as le gros Robert qui va te faire chier avec ses putes et son foot. Tu as le boubiet qui croit réellement que l’homme fouille l’espace intersidéral pour explorer un jour une grosse bouteille de Jupiler ou fouler du pied une barre chocolatée. Et puis tu as Maurice évidemment qui finira invariablement par répéter 100 fois en rotant de la bière qu’il l’avait bien dit. Dit Quoi ? Personne n’en sait jamais rien, lui le premier. Entre ces trois là, je perds espoir en nos capacités d’affronter les défis du futur en tant que civilisation. J’ai bien essayé de motiver leurs parents. Je me suis renseigné un peu partout. Le code pénal est formel : vu que ces gars là tournent autour des cinquante piges, c’est mal barré pour envisager l’avortement.

Ces trois là, on les aurait mis sur le coup des mineurs Chiliens, les mecs étaient toujours à creuser du côté de Pékin aujourd’hui. Cons comme eux, c’est plus une tare, c’est une attraction.

Malgré les recherches récentes, j’ai encore des doutes sur la réalité d’un croisement entre Homo sapiens et Néanderthal. Entre l’homme et le demi-kilo d’américain préparé par contre, je suis convaincu.

Puis tu avais Manu, la serveuse. Une vraie blonde, Manu, enfin, si tu ne tiens pas compte des 15 cm de cheveux noirs sous le fantôme de sa dernière colo. Puis tu avais aussi Monsieur Lequeu, retraité de l’administration, ex Haut fonctionnaire pas si haut que ça mais qui en savait quand même un brin sur les signes avant-coureurs de la fin du monde qui ne manquaient pas de marquer notre civilisation en perdition.

Et puis, il y avait moi. De très méchante humeur. Très très méchante même. Pour vous dire, rien qu’en voyant la gueule sidérale du Gros Robert, j’avais des envies de la lui éclater sur le comptoir s’il commençait à me casser les couilles avec ses histoires d’homme influent des cercles fermés des arcanes du pouvoir occulte. Enculé celui-là ! Hé, tu vois, je sais le dire hein enculé ! A sec, sans élan et avec une pomme d’épicéa bien ouverte si ça te plait.

Soupirant profondément, j’adressai un « ça va les gars » à la cantonade. Les trois mousquetaires n’étaient pas encore mûrs, il n’y eut que du silence pour monter de leur trio d’enculés (et hop, encore une fois !)

Avisant Roger, je lui lançai un viril « Tu me mets un Orval mon gros ? ».

La réponse cingla comme une taloche dans la gueule, verte et pourtant bien mûre : « Dix Miyaaaarrrrrds ! »

-Hein ?

-Dix miyards ! C’est ce que le gouvernement qu’existe même pas encore doit économiser l’année prochaine. Et devine c’est dans les poches de qui qu’on va encore aller chercher ? Hein ?

-Certes, mais…

-Teu teu teu… Tu vas encore dire que je suis un poujadisss. Mais y en a marre de donner des miyââârrrrrrs, tout ça pour que les gros des banques et les pourris spéculateurs et les salopards d’actionnaires et toute cette clique de suceurs de mes deux s’en foutent plein les fouilles ! Non mais, t’as vu le trader sur la BBC là ? C’t’enculé qui avoue froidement que tout ce qui l’intéresse, c’est le pognon ? Et t’inquiètes pas, les actionnaires, c’est pas demain qu’ils auront des fins de mois difficiles. Et les salopards sans âme qui travaillent dans les agences de notation ? Tu crois qu’ils dorment la nuit après avoir gentiment dévaluer la note d’un pays en foutant le peuple dans la merde ? Tu le crois ?

-Ben, ne pas avoir d’âme doit les aider à dormir, en effet.

- Et l’autre parvenu là, le Reynders qui nous a retourné les poches pour sauver les banques belges, les banques hein, pas les gens. Et qui revient 3 ans après pour re-sauver Dexia encore un coup . Et tu crois qu’il va falloir les sauver combien de fois les banques ? Tout ça avec le fric qu’on me pompe pour pas que je puisse investir dans le lieu de perdition où tu viens boire ta chope ! Et ils parlent seulement de réfléchir à des mesures d’austérité. Ben mon gars, qu’est-ce qu’on va prendre dans la gueule ! Ces cons-là, ça fait des années qu’ils nous mettent plus bas que terre pour soi-disant sauver l’économie, les petits épargnants, les emplois. Mon cul oui ! Et ça fait des années qu’ils se touchent leurs petits zizis en se demandant si peut-être on ne devrait pas faire quelque chose pour taxer les spéculateurs, les mecs qui se tapent des hausses de salaire de 500 % alors que l’ouvrier ou l’employé belge, s’il voit une indexation de 0,3 %, il peut s’estimer heureux. Bande de pourris ! C’est todi les pu p’tits qu’on spratch !

-Oui Roger mais… euh… Manu, tu pourrais pas nous mettre le juke-box ? Un truc épique tu vois ? Un truc qui irait bien sur un discours historique, Genre Moïse qui parle à son peuple ou De Gaulle qui cause à ses veaux…

-OK… Ca ?

« Debout, les damnés de la teeeerreuh… »

-Euh… Manu, peut-être pas à ce point là. Je voyais plutôt un homme, un héros debout, les cheveux aux vents dans la lande qui harangue une multitude fière et dressée, tu vois…

-Euh… oui, si on veut, ça ira. Bon les gens, vous écoutez Michel pendant que j’cause OK ?

Roger, ton indignation est digne et justifiée, et ceux qui la diront poujadiste feraient bien de travailler leur souplesse pour aller s’examiner le trou du cul mais…

L’homme est un loup pour l’homme. C’est dans sa nature te diront les plus hypocrites des réactionnaires conservateurs (si si c’est possible !) qui prétendent incarner la pensée nouvelle. Et ton discours sera qualifié de niais, gauchiste.

On te dira que le capitalisme et son cousin le libéralisme qui lui permet de s’exprimer… Surtout ne va pas les confondre ces deux là. Ouh là là, tu irais à la fâcherie avec Charles Michel. Et il aurait raison : pour qu’une bande de malfrats soit efficace, il faut des crapules aux profils complémentaires. On te dira que le capitalisme est le seul système qui marche, qu’il est naturel à l’homme depuis la nuit des temps. Et ces « on » auront raison. Depuis le néolithique, depuis que l’homme produit des biens et les accumule, la soif de puissance et de richesses qui sont les mamelles de l’inégalité sociale dirigent la civilisation. Et au travers des âges, cette soif a mené le monde entrainant certes des progrès dans le bien-être, mais surtout asseyant définitivement le clivage entre riches et pauvres, entre nantis et sans le sou. Si tu parles à ces gens-là d’alternatives qu’auras-tu à leur opposer ? L’anarchie, la religion ? Pire : le communisme ? Ils te riront au nez et te marqueront du sceau inique de la pensée unique, arguant des réussites très mitigées du point de vue des égalités et du bonheur des peuples de Staline, Mao, Castro, Elio. Ils auront beau jeu de te faire remarquer que la nature profonde de l’homme a dévoyé les idées généreuses tant de Jésus que de Karl. Et qu’au final, on en revient au seul système économique viable : le capitalisme avec son cortège d’inégalités. Et je ne pourrai que les approuver : une révolution n’est jamais qu’un tour de manège qui te ramène à ton point de départ. Simplement, pendant le tour, des têtes sont tombées et d’autres ont pris pouvoir et richesses.

A cela Roger, je rétorquerai, fier et véhément, que nous sommes au 21^ème siècle, que depuis le néolithique, cela fait plus de dix mille ans que nous nous tapons joyeusement sur la gueule pour toujours en revenir à notre point de départ : il y aura des faibles et des puissants et si tu es dans le premier lot, ferme ta gueule. Ne serait-il pas temps de s’asseoir et de réfléchir au moyen de trouver une autre voie ? Peut-être pas tellement différente mais comment dire… un peu moins hystérique et moins fondamentalement égoïste ? Ne serait-il pas temps de nous dire enfin homme et non plus animal ?

Sardou se tut et je pris une large rasade d’Orval. Même les mouches ne volaient plus, occupées à chier sur les murs. Manu et Roger faisaient semblant d’astiquer le zinc. Je regardai les trois lascars. Ils me fixaient d’un air absent. Maurice, bouche bée, laissait échapper un filet jaunâtre et gluant de bave mêlée de bière.

C’est le boubiet qui interrompit en premier le silence :

-Vous savez ce qui sera le plus dur quand y ziront sur mars ? D’enlever l’emballage pour marcher direct sur le chocolat.

Je me retournai vers Roger et prit un second Orval. Parce que vous savez le pire ? C’est que les négociateurs ne peuvent se décider à mettre le mois de juillet en septembre parce qu’il fait meilleur. Mais que fait, palsambleu, le gouvernement ?